Če želite biti naklonjeni, morate razumeti problem druge osebe z vidika te osebe. Čeprav je težko, lahko svoje ljubljene in prijatelje podprete tako, da se naučite izražati sočutje. Če želite vedeti, kako, preberite in uporabite naslednje korake. Ne oklevajte in ne bodite negativni do sebe, da boste lahko razvili več pristne simpatije, kot ste si kdajkoli predstavljali.
Korak
1. del 3: Izražanje sočutja
Korak 1. Naj druga oseba pove svoje občutke
Povejte mu, da ste pripravljeni poslušati zgodbe o njegovih občutkih in izkušnjah pri reševanju težav. Ni vam treba najti rešitve, ker je včasih lahko pripravljeno poslušati sočutno.
Korak 2. Pokažite sočutje skozi govorico telesa
Med poslušanjem lahko govorico telesa pokažete kot zaskrbljenost in sočutje do druge osebe. Občasno zakimajte med stikom z očmi, da pokažete, da razumete, kaj govori. Poskusite, da se vidva pogovarjata iz oči v oči, ne drug ob drugem.
- Ne opravljajte drugih dejavnosti in se izogibajte stvarem, ki lahko motijo pogovor. Da bi se izognili motnjam, najprej izključite telefon, če lahko.
- Pokažite odprtost tako, da ne prekrižate rok in nog. Roke naj se pokažejo z dlanmi obrnjenimi drug proti drugemu in se sprostijo. Tovrstna gesta rok bo prenesla sporočilo, da želite sogovorniku prisluhniti z vsem srcem.
- Rahlo nagnite telo proti njej. Ko se rahlo nagne, se bo lažje pogovarjal z vami.
- Kimajte z glavo, ko govori. Pokimavanje in druge podporne kretnje bodo drugi osebi omogočile udobnejše pogovore.
- Posnemajte njegovo govorico telesa. Posnemanje govorice telesa ne pomeni, da morate storiti vse, kar počne, vendar morate le ohraniti enako držo, da bo vzdušje v govorici telesa bolj podpiralo (npr. Poglejte ga, če vas gleda in kaže na vaša stopala) v isto smer).
Korak 3. Poslušajte, o čem govori, ne odgovarjajte takoj
Običajno je nekdo raje slišan, ko govori svoja čustva in misli. To se imenuje podpora, tudi če se vam zdi, da ne pomagate ali ne storite ničesar za to. Pogosto, če ste dali nasvet, preden ste ga vprašali, bo mislil, da samo uporabljate njegove izkušnje, da govorite o sebi.
- Po mnenju avtorja Michaela Roonija je "poslušanje brez ponujanja rešitev" način zagotavljanja varnosti, da lahko drugi svobodno izrazijo in umirjajo svoja čustva. Ne bo čutil pritiska, da sprejme vaš nasvet, in ne bo čutil, da poskušate "prevzeti" problem ali situacijo, v kateri je.
- Če ste v dvomih, poskusite vprašati: "Če želite, vam lahko ponudim podporo. Ali želite, da vam ponudim rešitev, ali pa samo odzračite? Ne glede na vašo izbiro sem tu, da vam pomagam."
- Če ste že doživeli isto, mu dajte preprost nasvet ali razložite, kako se spopasti s težavo. Dajte svoj nasvet, kot da delite osebno izkušnjo in ne ukazujete. Na primer: "Žal mi je, da si si zlomil nogo. Še vedno se spomnim, kako sem bil razburjen, ko sem si pred nekaj leti zlomil gleženj. Bi pomagalo, če bi ti povedal, kako sem takrat rešil težavo?"
- Poskrbite, da ne naredite določenih dejanj. Če želite svetovati in je pripravljen poslušati, zastavite vprašanja, na primer "Kaj pa _?" ali "Ali bi pomagalo, če _?" S takšnimi vprašanji priznavate vlogo te osebe pri sprejemanju lastnih odločitev. Tudi to vprašanje je manj ukazovalno kot "Na tvojem mestu bi _".
Korak 4. Na ustrezen način vzpostavite fizični stik
Fizični stik lahko ustvari občutek tolažbe, če ustreza kontekstu vašega odnosa. Če želite pokazati sočutje, ga lahko po potrebi objete. Če pa se oba ne počutita prijetno, se preprosto dotaknite njegove roke ali rame.
Prav tako bi morali videti, ali želi ta oseba biti objeta ali ne, čeprav ta metoda velja za običajno v vsakdanjem življenju. Bodite pozorni na govorico njegovega telesa, če želite videti, ali ga želite objeti. Lahko se tudi vprašate: "Ali bi se zaradi objema počutili bolje?"
Korak 5. Ponudite pomoč pri vsakodnevnih opravilih
Tudi če se zdi, da lahko dobro opravlja svoje delo, mu lahko ponudite pomoč. Poskusite ponuditi pomoč pri dostavi hrane ali kupiti hrano v restavraciji. Vprašajte, ali lahko vzamete otroke iz šole, zalivate travnik ali kako drugače pomagate.
- Ko ponujate pomoč, določite, kdaj in kdaj lahko pomagate, ne prosite ga, naj se odloči. Tako se mu v stresnih razmerah ni treba veliko odločati ali razmišljati.
- Vprašajte, preden ponudite hrano. Ljudje, ki so nedavno doživeli žalost, morda ne marajo določene hrane. Poskusite ga vprašati, kakšno hrano ima rad.
Korak 6. Zagotovite duhovno podporo
Če imata oba isto prepričanje, mu zagotovite duhovno podporo, da z njim zgradite bližino. Lahko ga povabite k molitvi ali se skupaj pridružite bogoslužju.
Ko izražate sočutje, ne govorite o svojih verskih pogledih, če nimate istih prepričanj
2. del 3: Preprečevanje pogostih napak
Korak 1. Ne recite, da veste ali razumete, skozi kaj gre
Tudi če ste doživeli isto težavo, se bodo vsi lotili težave na drugačen način. Lahko delite, kako se počutite v tistem trenutku, ali ponudite koristen nasvet, vendar vedite, da njegova težava ni nujno enaka vaši.
- Lahko bi rekli: "Lahko si predstavljam, kako težko si moral sprejeti to. Bil sem tako žalosten, ko je umrl tudi moj pes."
- Še več, nikoli ne govorite, da je vaša težava resnejša (tudi če se tako počutite). Postavite se kot njegov pomočnik.
Korak 2. Ne omalovažujte in ne nasprotujte njenim občutkom
Pozorno prisluhnite težavam, s katerimi se srečuje, in podprite njegova prizadevanja. Priznajte, da je v težavah, in ne govorite, da na to, kar govori, ni vredno biti pozoren.
- Ne omalovažujte in nenamerno ne nasprotujte izkušnjam svojega prijatelja. Na primer, recite, da prijatelja, ki je pravkar izgubil ljubljenega hišnega ljubljenčka, tolažite z besedami: "Žal mi je, da ste izgubili svojega psa. Vsaj še slabše bi bilo, če bi izgubili družinskega člana." S tem se dejansko soočite s prijateljevo žalostjo zaradi izgube hišnega ljubljenčka, čeprav tega ne mislite tako. Vaš prijatelj morda ne želi več deliti svojih občutkov z vami. Poleg tega se lahko zaradi lastnih občutkov počuti nerodno.
- Drug primer kljubovanja je dajanje predloga: "Ne počuti se tako." Na primer, vaš prijatelj ima težave s fizičnim stanjem, ker si je pravkar opomogel od bolezni in se mu zdi, da njegov videz ni več privlačen. Ne boste mu mogli pomagati z besedami: "Ne razmišljaj tako! Še vedno izgledaš odlično." Pravite, da je "kriv" ali "slab", ker se tako počuti. Lahko mu upravičite, kako se počuti, ne da bi morali izpodbijati temeljne ideje. Na primer: "Slišim, da se mi zdiš neprivlačen. Žal mi je za tvojo žalost. To te mora res razburiti. Če to pomaga, mislim, da še vedno izgledaš odlično."
- Enako je, če rečete "vsaj ne bo slabše." To si lahko razlagamo kot ignoriranje težav, ki jih ima vaš prijatelj, in kot opozorilo o drugih možnih težavah v njegovem življenju.
Korak 3. Ne dajte izjav o osebnih prepričanjih, ki se razlikujejo od prepričanj vašega prijatelja
Če izrazite drugačna osebna prepričanja, se bo druga oseba počutila neprijetno ali celo napadla. Počutil se bo necenjenega ali obsojenega. Najboljši način sočutja je, da se osredotočite na osebo, s katero komunicirate, in poskusite narediti nekaj, da bi ji pomagali.
Na primer, morda močno verjamete v življenje po smrti, vendar ne verjamejo vsi enako. Morda bi bilo v redu reči: "Vsaj oseba, ki jo ljubiš, je trenutno na boljšem", vendar morda ne bo mogel sprejeti tega, kar govoriš
Korak 4. Ne silite nekoga, da izvede vašo predlagano rešitev
Naravno je, da dajete predloge, za katere menite, da lahko pomagajo drugim, vendar se ne trudite preveč. Ta rešitev je za vas očitno zelo enostavna, drugi pa se morda ne strinjajo nujno.
Ko daš predlog, ga pusti pri miru. O novih predlogih lahko znova razpravljate, če obstajajo nove informacije. Na primer: "Vem, da ne želite jemati zdravil proti bolečinam, vendar sem slišal, da obstajajo varnejša zdravila z manj tveganja. Ali potrebujete ime zdravila, da boste lahko izvedeli več?" Če zavrne, je v redu
Korak 5. Ostanite mirni in bodite prijazni
Morda mislite, da ima ta oseba le majhen problem ali pa ne tako velik, kot je vaš problem. Mogoče je tudi, da se počutite ljubosumni, ker se zdijo težave drugih tako majhne. Vendar to ni pravi čas, da to rečete in verjetno nikoli ne boste. Bolje bi bilo, če bi se poslovili in odšli, namesto da bi samo izrazili svojo jezo.
Korak 6. Ne uporabljajte nasilja ali bodite ravnodušni
Obstajajo ljudje, ki menijo, da je "nasilna ljubezen" ustrezna terapija, vendar je to ravno nasprotno od naklonjenosti. Nekdo, ki je dolgo žalosten ali žalosten, lahko doživi depresijo. Zato se mora posvetovati z zdravnikom ali terapevtom. Ne boste mu mogli pomagati tako, da preprosto »okrepite« ali rečete »pozabi«.
Korak 7. Ne žalite
To je seveda očitno, toda ko ste pod stresom, lahko izgubite nadzor nad svojimi čustvi. Če se zavedate, da se prepirate, žalite ali kritizirate to osebo, pojdite stran od nje in se opravičite, ko se spet umirite.
Ne delajte nekoga, ki potrebuje sočutje, predmet žaljive šale. Počutil se bo užaljenega in zelo prizadetega
3. del 3: Uporaba besed modrosti
Korak 1. Priznajte incident ali težavo
Če od nekoga drugega slišite, da ima nekdo težave, uporabite stavke, ki lahko kažejo, da se želite približati osebi, ki potrebuje sočutje. Če želi začeti pogovor, se odzovite tako, da priznate svoja čustva.
- "Žal mi je, da slišim to novico."
- "Slišal sem, da ti je bilo težko."
- "Mora biti zelo boleče."
2. korak Vprašajte, kako se je spopadel s svojimi težavami
Obstajajo ljudje, ki se s stresom spopadajo tako, da naredijo več, da bi bili zaposleni. Prav tako nikoli ne želijo prenehati z delom, da ne bi razmišljali o težavah, ki motijo njihova čustva. Med gledanjem v oči mu postavljajte vprašanja z besedami, ki mu dajo vedeti, da sprašujete, kako se počuti, ne pa glede njegovih vsakodnevnih dejavnosti:
- "Kako se počutiš?"
- "Kako se spopadate s to težavo?"
Korak 3. Zagotovite podporo
Pokažite, da ste ga pripravljeni podpreti. Podprete lahko tudi tako, da omenite njegove prijatelje in družino, da ga spomnite, da so vedno ljudje, na katere se lahko zanese:
- "Vedno se te spomnim."
- "Tukaj sem, da vam pomagam, ko me potrebujete."
- "Ta teden se spet vidimo, da ti pomagam _."
- Ne govorite zelo vsakdanjih stvari, kot je "Samo povej mi, če ti lahko s čim pomagam." Na ta način bo poskušal razmišljati o nečem, česar trenutno ne more narediti, da mu lahko pomagate.
Korak 4. Dajte mu vedeti, da so čustva normalna
Nekateri ljudje imajo težave pri izražanju čustev ali čutijo, da doživljajo "napačna" čustva. Z naslednjimi stavki jim sporočite, da so njihove izkušnje dobre:
- "V redu je, če hočeš jokati."
- "Zdaj lahko sprejmem vse, kar želiš narediti."
- "Krivda je normalna." (ali jeza ali katero koli čustvo, ki ga izraža)
Nasveti
- Če niste navajeni izražati svojih čustev ali sočutja do svoje ljubljene osebe, lahko poskusite. Na ta način lahko pokažete, da se mu močno poskušate sočustvovati.
- Empatija in sočutje sta dve različni stvari. Ko sočustvujete, preprosto pokažete zaskrbljenost in skrb za trpljenje druge osebe, vendar je ni treba deliti. Če želite empatijo, si morate biti sposobni predstavljati sebe v položaju nekoga drugega ali pa se "postaviti na mesto nekoga drugega". Poskusite si predstavljati, kako bi bilo doživeti čustva te osebe, da boste razumeli, kako se počuti. Empatija ni "boljša" od simpatije in obratno, vendar je dobro poznati razliko.
