Vsi starši si želijo, da bi bili njihovi otroci disciplinirani in prijazni. Vendar imajo včasih starši težave pri zadrževanju ali izgubijo nadzor nad svojimi otroki. To se zgodi, ko starševski slog, ki ga pokažejo starši, prestopi mejo in postane čustveno nasilen. Kaj pa pomeni čustvena zloraba? Čustvena zloraba (znana tudi kot psihološko nasilje) je čustvena ali duševna zloraba ali zanemarjanje otrok. To nasilje je resen in stalen problem in lahko povzroči izolacijo, depresijo, osamljenost, samopoškodovalno vedenje in (v nekaterih ekstremnih situacijah) samomor, če se dovoli nadaljevanje te vrste nasilja. Ta članek vam bo pomagal pri soočanju s čustveno zlorabo.
Korak
Korak 1. Razumeti vzroke in posledice čustveno nasilnih odnosov
Starši so lahko čustveno zlorabljeni, ker so doživeli nasilje (čustveno) in zanemarjanje (običajno v otroštvu, ker ima takrat nasilje največji vpliv na človekovo miselnost ali pogled na starševstvo). Nasilje je mogoče storiti tudi, ko so starši razdraženi, jezni ali razburjeni in posledično svoja čustva izsušijo na svoje otroke. Starši se morda ne zavedajo, da so bili zlorabljeni, ker so bili vzgojeni ali vzgojeni na enak način, ali pa se neradi zavedajo nasilja staršev. Ne glede na vzrok pa vas nihče nima pravice poškodovati, fizično ali čustveno. Čustvena zloraba je enako nevarna kot vsako drugo nasilje in imate pravico iskati in dobiti pomoč. Ne pozabite, da niste odgovorni za doživljeno nasilje. Konec koncev je nasilje, ki se zgodi, odločitev storilca (v tem primeru starši).
Korak 2. Opredelite obliko doživetega nasilja
Na ta način lahko to razložite drugim (ali vsaj sami razumete nasilje) in dobite jasnejšo sliko trenutne situacije. Čustvena zloraba se ne kaže vedno samo v eni obliki; Glede na storilca in situacijo se lahko pojavijo številne različne vrste čustvene zlorabe. Pogoste vrste čustvene zlorabe, ki se lahko pojavijo, so:
-
Verbalni napad:
Starši vas verbalno napadajo na različne načine. Lahko pretiravajo vaše pomanjkljivosti, se norčujejo, žaljijo, omalovažujejo, preklinjajo, vam grozijo ali kritizirajo (preveč). Prav tako vas lahko za karkoli obtožijo ali ponižajo s sarkazmom in žaljivkami. Sčasoma lahko tovrstno nasilje popolnoma uniči človekovo samozavest in samozavest.
Rešite čustveno zlorabo staršev (za mladostnike) 2. korak Bullet1 -
Čustvena opuščenost:
Vaši starši morda izpolnjujejo vse vaše fizične in materialne potrebe, vendar popolnoma zanemarjajo čustvene potrebe. Morda ne izkazujejo ljubezni ali naklonjenosti, vas še naprej ignorirajo ali pa vas v težkih časih (ko potrebujete čustveno podporo) neradi podpirajo.
-
Neveljavnost:
Tesno povezano in lahko sobiva s čustveno opuščenostjo, do neveljavnosti pride, ko se čustva in potrebe žrtve popolnoma ignorirajo ali se ne dojemajo kot resnične (običajno s slabimi nameni). Na primer, ko se žrtev poskuša soočiti s starši in govoriti o nasilju, ki ga je doživela, njeni starši rečejo: "Nikoli tega nismo storili", "Preveč razmišljaš o tem", "Ne bi smel biti jezen" ali "Ti to je preveč." Nasilnik običajno obvladuje žrtev občutke tako, da ji pove, da so njeni občutki in mnenja napačna, nenehno ignorira in zanika njene čustvene potrebe ter vpliva na to, da misli, da je z njo nekaj narobe. Razveljavitev se lahko izvede tudi pasivno, na primer, ko žrtev skuša staršem izraziti svoja čustva glede težave, vendar starši pravijo, da to ni pomemben problem (ali pa starši prosijo otroka, da problem pozabi). Razveljavitev je za žrtev nevarna, ker jo lahko privede do tega, da misli, da se moti, da je neumen, ker čuti stvari, ki jih čuti, in da ni vreden čutiti teh stvari.
-
Nerealna pričakovanja:
Žrtve imajo različna pričakovanja, ki so nerealna ali jih je nemogoče uresničiti, na primer zahteve, da se zdijo popolne ali prisila, da otrok postane nekdo, ki si ga ne želi. Če ta pričakovanja niso izpolnjena, bo žrtev kritizirana ali celo kaznovana.
Korak 3. Opredelite glavne storilce nasilja
So bili tvoji starši edini nasilni? Če so vaši starši ločeni, se ena od strank (v tem primeru starši) morda ne zaveda zlorabe druge strani. Včasih ena stranka povzroči čustveno nasilje, druga pa fizično. Ali pa se obe strani udeležita čustvenega nasilja, vendar ena stran to počne pogosteje. Na vedenje ene strani lahko vpliva vedenje druge strani. Možno je, da se ena stran zateče k nasilju, ker druga počne isto. Zato ugotovite, kdo so glavni storilci nasilja, in oblike ali metode nasilja, ki jih prejemate. To vam pomaga, ko morate drugim povedati o nasilju, ki se vam je zgodilo, ali ko želite izboljšati situacijo.
Korak 4. Zavedajte se, da je nasilje lahko selektivno; starši lahko enega otroka obravnavajo slabše od drugega, kar med brati in sestrami sproži zamere, rivalstvo in zavist
Tovrstno nasilje je igra moči, namenjena obvladovanju obeh otrok. Otroci, ki jih »prepoznajo« ali dobijo veliko pohval, se nenehno trudijo, da bi jih prepoznali starši, čeprav se po drugi strani počutijo krive za zanemarjanje ali krivice svojih bratov in sester. Po drugi strani pa otroci, ki so "žrtve", nenehno poskušajo "dobiti" priznanje ali sprejetje, vendar vedno ne uspejo. Kljub temu je vesel, da njegov brat od staršev dobi pohvale ali pozitivne poglede. Oba brata skrivata: otrok, ki je "pohvaljen", je na skrivaj hvaležen, ker ni "žrtev" in je ponosen na pohvale, medtem ko je otrok, ki je "žrtev", na skrivaj razdražen in zavist. Oba se ljubita in sta odvisna drug od drugega, vendar ju mučita negativna čustva drug do drugega in do svojih staršev. Takšne razmere gradijo družinsko dinamiko, ki je tako zapletena in jo je zelo težko popraviti.
Korak 5. Zavedajte se, da za nasilje niste krivi
Tudi če vas nasilnik poskuša prepričati, da prevzamete osebno odgovornost za to, kako se počutite (npr. Z besedami: »Zelo nas žalostiš!«) In načinom ravnanja z vami (npr. »Če bi se obnašali bolje, nam ne bi bilo treba tako pogosto vas kaznujejo «), na koncu so starši tisti, ki se» odločijo «za nasilje. Če imajo vaši starši težave z duševnim zdravjem ali določena čustvena stanja, na primer duševne motnje ali veliko negativnih občutkov glede preteklosti, ne pozabite, da to ni vaša krivda in da je nasilje, ki ste ga doživeli, nesprejemljivo.
Korak 6. Poskusite se ustrezno odzvati na nasilje
Boj nazaj ni vedno najboljša možnost. Če želijo starši nadzorovati, prevladovati in poškodovati svojega otroka, bodo še bolj jezni, če bo njihov otrok kričal ali se odzval z žalitvami. Če pa se zdi, da se vaši starši zavedajo svoje zlorabe ali se počutijo krive, se poskusite z njimi pogovoriti o negativnem vplivu in bolečini, ki jo doživljate, da se bodo lahko soočili z resničnostjo. Staršem, ki so bolj agresivni in radi upravljajo, se ne bi smeli upreti. Namesto tega se poskušajte nanje sploh ne odzvati in počakajte, da nasilje mine, preden ukrepate. Ko boste našli najboljši način, da se na nasilje odzovete neposredno (npr. Sprejmete in prenesete nasilje, ne da bi se pritoževali, se opravičili, sprejeli odgovornost in vprašali, kaj je mogoče storiti, da se stvari izboljšajo), boste lahko bolje prevzeli nadzor nad situacijo in imejte čas za uresničitev svojega načrta …
Korak 7. Ugotovite, ali lahko o zlorabi poveste enemu od staršev
Če obstaja verjetnost, da vas bo eden od vaših staršev zlorabil ali pa vas bo zlorabil le eden od vas, je dobro, da o svoji zlorabi obvestite drugega starša. Če se eden od staršev ne zaveda zlorabe, poiščite pomoč drugega starša tako, da mu poveste o situaciji, da se nasilje lahko ustavi. Če eden od staršev ne stori veliko nasilja, vendar se zdi, da je k temu prisiljen, ali pa se po nasilju pogosto počuti krivega, lahko pogovor z njo razširi njen pogled na situacijo in oboje izboljša. Če pa doživite veliko nasilja s strani obeh staršev in menite, da pogovor z njimi ni varen ali koristen korak, se z njimi ni treba pogovarjati o svoji zlorabi. Poiščite nekoga drugega (npr. Zaupanja vrednega šolskega svetovalca, prijateljevega starša, teto ali strica), ki bo govoril o vaši situaciji.
Korak 8. Poiščite nekoga, s katerim bi se pogovarjali
Okoli vas so ljudje, ki vam lahko pomagajo. Tudi če vaši prijatelji ne morejo spremeniti vašega položaja, so vsaj tam za vas in vam lahko pomagajo pri reševanju situacije. Pogovorite se z bližnjim prijateljem, ki mu zaupate. Lahko pa poveš tudi drugemu družinskemu članu, ker bi ti lahko pomagal spremeniti situacijo ali ti (vsaj) podprl obvladovanje te situacije. V nasprotnem primeru se poskusite pogovoriti z zaupanja vrednim učiteljem, šolskim svetovalcem ali verskim voditeljem. Če menite, da se z nekom ne morete pogovarjati ena na ena, obstaja veliko anonimnih telefonskih številk za pomoč, ki jih lahko poiščete v internetu ali telefonskih imenikih ali v šoli. Ne dovolite si verjeti, da nikomur ni mar za vas, ker to ni res. Obstajajo ljudje, ki študirajo in vadijo, da bi pomagali ljudem v vaši situaciji, na primer učitelji in svetovalci. Tudi vaši prijatelji so vam na voljo. Poleg tega lahko drugi družinski člani, ki so bili žrtve nasilja, razumejo vašo situacijo.
Korak 9. Poiščite načine za ustrezno izražanje ali izražanje čustev
Pomembno je, da poznate stvari, ki vam pomagajo izraziti svoja čustva, opustiti jezo, zamere in žalost ali pa ohraniti um stran od prizadetih občutkov. Zadrževanje in prepuščanje čustev bo samo poslabšalo stvari. Morda vas lahko kaj pomiri ali vam pomaga znebiti se kakršnih koli negativnih občutkov, kot je pisanje dnevnika ali pisanje zgodbe, pesmi ali pesmi. Lahko tudi rišete, če želite vizualno interpretirati situacijo, igrati na glasbenem inštrumentu ali celo peti. Poleg tega je lahko poslušanje glasbe in pogovor z nekom, ki mu zaupate, odličen način, da sprostite čustva, ki jih čutite.
Korak 10. Naredite načrt
V nobenem primeru si ne zaslužite zlorabe. Čustvena zloraba je enako nevarna kot vsako drugo nasilje. Zato je treba nasilje (vsaj) ustaviti ali, če ga ni mogoče popolnoma ustaviti, zmanjšati njegov pojav, ga obravnavati in poznati. Morda vam je težko, vam je nerodno ali se bojite spregovoriti in povedati nekomu, ki lahko spremeni situacijo. Vendar preprosto iskanje načina, kako se spoprijeti s situacijo, in izkazovanje svojih občutkov prijatelju ne more spremeniti situacije. Pogovorite se s šolskim svetovalcem o stvareh, ki jih lahko naredite, da spremenite situacijo in zmanjšate nasilje, ali povejte nekomu drugemu (npr. Drugemu družinskemu članu), da vam lahko pomaga.
Korak 11. Poiščite načine, da se po potrebi oddaljite od situacije
Ta korak je verjetno najbolj grozljiv korak, saj boste »izstopili« iz običajne rutine spoprijemanja s poškodbo in (neizogibno) drugim povedali o svoji situaciji. Kljub temu je pomembno upoštevati. Svetovalec ali oseba, ki jo poveste, se bo morda morala obrniti na agencijo ali organ pregona, če je vaša zloraba zelo huda. To je lahko grozljivo in lahko spremeni veliko stvari v vašem življenju, vendar ne pozabite, da vam bo vsaj pomagalo ustaviti ali se distancirati od nasilnika (v tem primeru vaših staršev).
Korak 12. Sledite terapiji, ko se uspete umakniti iz situacije
Izkušeno nasilje lahko pusti brazgotine, ki trajajo vse življenje in se ne bodo nikoli zacelile brez pomoči. Če si ne morete privoščiti terapije, obstajajo prostovoljne organizacije, ki vam lahko brezplačno pomagajo.
Korak 13. Delajte na tem, da sprejmete, ljubite in skrbite zase
Stvar, ki uniči žrtev in poslabša nasilje, je stališče ali prepričanje, da imajo žrtve nasilja pravico do nasilja. Žrtve se lahko poškodujejo in tudi dejanski storilci nasilja. Naučite se zapomniti, da za nasilje, ki se je zgodilo, niste krivi in da ste sami sebi najdragocenejše bogastvo. Zaslužite si ljubezen, skrb, spoštovanje in sprejemanje. Naučite se ljubiti sebe. Poskusite misliti, da ste resnično edinstvena oseba. Nihče ni popolnoma enak tebi. Imate svoje prednosti, edinstvenost, slabosti in talente. Vsak ima svojo "lepoto". Nihče nima popolnoma enakega značaja kot ti, tudi če imaš enojajčne dvojčke! Vaša osebnost pripada vam in nihče drug nima popolnoma iste osebnosti kot vi. Vedno se spomnite, da za nasilje, ki se je zgodilo, niste vi krivi, ne glede na to, kaj so rekli ali storili vaši starši.
Nasveti
- Cenite najbolj dragoceno, kar lahko uporabite za preživetje: svoj um. Nihče ne more vplivati na vaš um, če jim ne date priložnosti. Čustvena zloraba lahko povzroči, da se počutite neprijetno zaradi sebe, toda z razvojem odnosa do trpljenja in upiranja nasilju, ki ga doživljate, ste lahko eden tistih ljudi, ki uspejo preživeti, se učiti in se rešiti iz nasilnih situacij. Če nekdo drug določa, kaj si "zaslužil", čuti in te podcenjuje, ne pomeni, da ima ta oseba prav. Zaupajte svojim instinktom, tudi če tisti okoli vas pravijo, da je dejanje, ki ga izvajate, napačno.
- Vedno imejte kontaktno številko in kraj, na katerega lahko v nujnih primerih pokličete ali obiščete, na primer hišo prijatelja, sorodnikovo hišo ali drugo odraslo osebo, ki ji zaupate. Na ta način, če se stanje stopnjuje ali poslabša, imate vsaj kam iti ali nekoga, ki vam lahko pomaga.
- Staršem se čim bolj izogibajte. Če imajo dnevni urnik, se pozanimajte o tem in poskusite ne biti čim več v isti sobi z njimi.
- Čim bolj se poskušajte naučiti. Čeprav je doživljanje nasilja zagotovo situacija, ki si je nihče ne želi, če na to gledate kot na nekaj, s čimer se lahko okrepite in izvedete več o sebi, odnosih in življenju, se ne boste počutili tako obupano. Mnogi, ki so preživeli nasilje, pravijo, da nasilje, ki so ga doživeli, kljub temu spodbuja, da postanejo močnejši in skrbijo za okolje okoli sebe. Ne glede na to, kako težka je situacija, lahko dobite nekaj, kar lahko kasneje uporabite v svojem življenju. Iz svojih izkušenj se naučite, da boste postali močnejša oseba in se boste lahko soočili z različnimi stvarmi v življenju.
- Ne hitite. Veliko je žrtev čustvene zlorabe, zlasti najstniki, ki svoje zamere in jezo odražajo z uporom, da svojim staršem pokažejo, da ne želijo spoštovati pravil. Slaba uspešnost v šoli, prekomerno uživanje alkohola ali kakršno koli samopoškodovalno vedenje vam ne bo koristilo. Če se dobro ravnate in naredite tisto, kar je za vas najboljše, se lahko počutite srečnejše. Na koncu pokažete nasilniku (v tem primeru svojim staršem), da ne morete ceniti in sprejeti njihovega nasilja.
- Nikoli se ne poškodujte, da se boste počutili bolje. Rezanje, udarjanje in namerno poškodovanje sebe bo samo še povečalo bolečino, ki jo čutite (zlasti rane, ki nikoli ne bodo izginile). Obstaja veliko drugih načinov, na katere lahko to storite kot obliko čustvenega izražanja in produktivnega "odzračevanja", ne da bi pri tem poškodovali sebe.
- Če morate poklicati telefonsko številko ali poslati sporočilo prek spletnega mesta za zaščito pred nasiljem, ne pozabite biti natančni glede nasilnika in oblike nasilja, ki ga uporablja.
Opozorilo
- Obstaja veliko ljudi, ki nimajo izkušenj in nimajo širokega razumevanja čustvene zlorabe. Obstajajo tudi ljudje, ki ponavadi "pikantno" komentirajo dogajanje v življenju. Morate biti previdni, ker ti ljudje niso vedno pravo mesto za pritoževanje. Ne pozabite povedati nekomu, ki mu zaupate. V nasprotnem primeru lahko drugi mislijo, da lažete, pretirano reagirate ali se delate neumno. V tem primeru je pomembno, da tem ljudem ne zaupate. Če doživljate nasilje, verjemite, da ste v napačni situaciji, in ne sedite tam, dokler ne najdete nekoga, ki vam lahko pomaga.
- Če jemljete zdravila, nikoli ne spreminjajte odmerka in ne prenehajte jemati, ne da bi se prej pogovorili s svojim zdravnikom. Zdravljenje opravite v skladu z navodili zdravnika.
- V mnogih situacijah se lahko čustvena zloraba poslabša in se spremeni v fizično ali spolno. Če se stanje poslabša, o svoji situaciji vedno povejte nekomu, ki mu lahko zaupate. Če samo molčite, pravzaprav zaprete možnost kakršne koli pomoči, ki jo lahko dobite. Zato ne pozabite nekomu povedati. Nasilje je mogoče ustaviti le, če nekomu ali nečem omogočite, da ga ustavi.
- Nikoli ne razmišljajte o samomoru. Ne pozabite, da vedno obstajajo alternativni koraki. Samomor je trajna rešitev problema, ki je pravzaprav začasen, čeprav se zdi, da je problem trajen, ko se z njim soočite. Morda se vam zdi, da se nima smisla držati notranje rane. Vendar pa lahko od tega dejansko imate koristi. Če zdaj ne vidite koristi, ne pomeni, da ne obstajajo. Samomorilni občutki ali misli so lahko stranski učinek zdravila (ali pa se pojavijo, ko ga nenadoma prenehate jemati). Če razmišljate o samomoru, se pogovorite s prijatelji, svetovalcem ali zdravnikom.
