Prepiri se lahko vedno zgodijo, tudi v zelo tesnem in prijetnem odnosu. Zaradi te izkušnje lahko včasih bolje razumete druge ljudi, če je mogoče spore rešiti sporazumno. Čeprav to ni enostavno, lahko to storite na več načinov. Ne pozabite, da je glavni cilj vedno isti: pokazati kesanje za boj, ki se je zgodil, in prepričati osebo, s katero ste se borili, da ponovno verjame, da vam veliko pomeni.
Korak
1. del od 3: Imeti pravo miselnost
Korak 1. Čim prej se opravičite
Takojšnje opravičilo je najboljši način za ličenje, še posebej, če:
- Nekoga ste obtožili, da je naredil nekaj, česar ni storil.
- Niste preveč jezni. Jeza, razočaranje, prizadetost in druga čustva so lahko razlogi, zakaj se ne želite opravičiti. Ne dovolite, da vas ta čustva ovirajo. Če ga lahko prezrete, prej ko se boste zredili, tem bolje.
- Oseba, s katero se borite, se želi pomiriti. Včasih se ljudje, ki so se pravkar spopadli, ne želijo takoj popraviti, če pa se to zgodi, ne odlašajte.
- Ne izmišljujte se samo zato, da bi sklenili mir ali se izognili konfliktu z njim. Obstajajo ljudje, ki se pripravljajo, ker se želijo izogniti sovražnosti, a tako ravnanje pomeni, da se morate nenehno vdati.
Korak 2. Pred ličenjem počakajte, da se počutite bolje
Ne morete poslušati drug drugega, če govorite, medtem ko zadržujete jezo.
- Obstaja pameten rek: "Ne spi, če si še vedno jezen". Predolgo čakanje na nadoknado običajno poslabša vašo jezo, nespečnost in težave pri jasnem razmišljanju naslednji dan, zaradi česar se želite še bolj boriti.
- Prepirov ni mogoče nujno razrešiti pred spanjem. Zaradi situacij, ko se borite, zapletenih odnosov in velikosti problema, se ne boste pripravljeni znova pripraviti, vendar ne odlašajte.
Korak 3. Nadzirajte impulzivno vedenje
Normalno je, da ste razočarani nad osebo, s katero se borite. Morda ga želite poškodovati tako, da se mu posmehujete, podajate ostre komentarje ali izražate svoje napake. Vendar je tovrstno dejanje nesmiselno, še posebej, če se želite sprijazniti z njim.
Korak 4. Ločite občutke in težave
Kako se počutite glede vzroka spopada in problema, ki dejansko sproži boj, sta dve različni stvari. Ločevanje obeh vam omogoča, da ste iskreni do svojih čustev in nadaljujete dober pogovor o tem, kaj se je zgodilo.
Korak 5. Ne podcenjujte občutkov drugih ljudi
Ne omalovažujte njenih občutkov z besedami: "Ne bi se smeli tako počutiti" ali "Motite se, če se tako počutite." Sprejmite, da čuti tisto, kar čuti.
Korak 6. Ne poskušajte brati misli drugih ljudi
Ko se pripravljate na pristop k nadoknadi, ne mislite, da veste, kako se počuti zaradi tega boja. Ne soočite se s problemom, ker imate predsodke o tem, kaj misli ali čuti, in ne poskušajte razlagati tega, kar vam govori.
Korak 7. Zapišite svoje občutke
Če vas prepir še vedno vznemirja ali pa imate vznemirjeno čustvo, ki bi ga radi delili z njim, ga najprej zapišite. Tega zapiska mu ni treba pokazati, ker je cilj ugotoviti, kako se počutite, in ga potrditi, preden ga razkrijete drugim.
Korak 8. Poiščite pravi čas
Ne približujte se ličenju, ko je pod stresom ali čustveno visok (na primer, ker ima v službi velik projekt, osebne težave ali dolge počitnice). Po zmanjšanju zaposlenosti počakajte na pravi čas.
2. del 3: Pogovor z njim
Korak 1. Povabite ga, da se srečata, če se le da pogovor na štiri oči
Potrudite se, da se vidva spoznata in se pogovarjata iz oči v oči. Čeprav statistika kaže, da 90% neverbalne komunikacije med ljudmi ne govori resnice, ima velik vpliv na to, kako razlagamo besede in dejanja drugih. Neposreden pogovor je lahko zelo koristen, saj lahko zaprosite za pojasnilo o tem, kar ste povedali, in opazujete njegov odgovor.
Korak 2. Pakirajte ta klic kot ponudbo in ne kot zahtevo
Ne dovolite mu, da se počuti dolžnega govoriti z vami. Povejte mu, da vam je žal za boj in mu dajte priložnost, da v tem pogovoru izrazi svoja čustva. Na primer:
Pošljite e -poštno sporočilo, vizitko ali pismo z lastno pisavo in povejte: »Žal mi je, da smo se sprli in bi radi klepetali z vami, da bi bolje razumeli, kako se počutite. Vas moti klepet z mano?"
Korak 3. Dovolite svobodo govora
Tudi če želite izraziti, kaj mislite o boju, se prepričajte, da se počuti slišanega. Dajte mu priložnost, da deli svoje poglede na ta boj.
- Tako boste bolje razumeli, kako vidi vašo vlogo v argumentaciji, da bi lahko pripravili opravičilo.
- Lahko bi na primer rekli: "Oprosti, ker sem ti prizadela občutke. Prosim, povej mi, kako se počutiš."
Korak 4. Poslušajte, kaj ima povedati
Lahko rečete tudi, da se med prepirom počutite prizadete, vendar najprej poslušajte, kaj mora razložiti. Poslušanje je način, kako izraziti, da cenite njena čustva.
Ne prekinjajte ga. Počakajte, da oseba konča govor, preden zaprosite za pojasnilo, ki ga potrebujete. Ne bodite proti, ker bi se moralo sestavljanje začeti s sprejetjem odgovornosti, ne pa z določanjem, kdo ima bolj prav
Korak 5. Povejte, kaj razumete o njegovih občutkih
Izgovorite to z lastnimi besedami, potem ko je izrazil svoje misli ali občutke. Poleg tega, da lahko pokažete, da ste pozorni, izkoristite to priložnost in se prepričajte, da niste razumeli vsega, kar je rekel. Po tem ga prosite, naj posreduje povratne informacije o tem, ali ste pravilno povedali. Na primer:
Potem ko vaša prijateljica reče, da je zelo razočarana in se počuti zapostavljeno, da je niste povabili na rojstni dan, preoblikujte izjavo z lastnimi besedami: "Slišal sem, da ste razočarani, ker vas nisem povabil na rojstnodnevno zabavo."
Korak 6. Znajte se pravilno opravičiti
Poročni in družinski terapevti pravijo, da dobro opravičilo vključuje tri vidike: obžalovanje, odgovornost in zbliževanje.
- Žal: ta vidik pomeni izraz iskrenega obžalovanja, ker ste druge ljudi žalostili ali prizadeli. Na primer, lahko rečete: "Žal vas moram razočarati, ker vas nisem poklical, kot je bilo obljubljeno."
- Odgovornost: dobra opravičila obravnavajo samo vaša dejanja in ne poskušajte si dati razloga, da se opravičite (ne glede na to, ali obstaja poseben razlog). Na primer, ne recite: "Žal mi je, da sem vas razočaral, a vedno pozabite poklicati tudi mene." Namesto tega bi lahko rekli: "Žal mi je, da sem te razočaral, ker te nisem poklical, kot sem obljubil. Vem, da je to za vas zelo pomembno."
- Obnova: dobro opravičilo se osredotoča tudi na spopadanje z razočaranjem, ki ste ga povzročili. Ta vidik kaže, da ne samo, da obžalujete svoja dejanja, ampak želite preprečiti, da bi se to ponovilo. Lahko bi na primer rekli: "Žal mi je, da sem te poškodoval, ker sem pozabil poklicati. Naslednjič ga bom zapisal v koledar, da ne pozabim."
Korak 7. Pokažite empatijo
Priznajte, kako se je počutil, ko se je opravičil. Ta izjava igra pomembno vlogo pri dokazovanju, da se iskreno opravičujete. Poleg tega kaže, da si lahko predstavljate posledice svojih dejanj in jim je res mar. Na primer:
Lahko bi rekli: "Razumem, zakaj ste vznemirjeni, ker sem na skrivaj prosil vašo bivšo punco, da gre v kino. Vidva sta se pred kratkim razšla in zdi se, da nekaj skrivam od vas, ker ste bivšega vprašali, ne da bi vam to iskreno povedali. Upam, da razumete, da mi naše prijateljstvo veliko pomeni."
Korak 8. Uporabite besedo "jaz" ali "jaz" namesto "vi"
Osredotočite se na to, kar počnete in čutite, namesto da bi obsojali druge ljudi. Boji se lahko ponovijo, če se počuti obsojenega. Na primer:
Če pride do prepira, ker ste rekli škodljive besede, ne govorite "oprosti" če Počutiš se razočarano zaradi tega, kar sem rekel. " Če to storite, mu dajete odgovornost, ker je bil poškodovan, namesto da prevzamete odgovornost za škodljivo izjavo.
Korak 9. Ne reci samo: »Žal mi je
”Lahko veljate za omalovaževanje drugih ljudi, če samo rečete“oprosti”. Pozorno poslušajte, kaj ima povedati, nato pa se iskreno opravičite.
Ni dovolj reči "nisem tako mislil", ker je težava v tem, da si prizadel občutke druge osebe. Lahko rečete, da niste mislili prizadeti njenih občutkov, a vseeno morate priznati, da se je to zgodilo, in se zelo obžalovati
Korak 10. Izogibajte se besedi "ampak"
Opravičilo je lažje, če mu sledi zanikanje: "Oprosti, ker sem te prizadel, vendar mi res veliko pomeniš." Beseda "vendar" bo razveljavila vaše opravičilo. Ločena opravičila in izjave o lastnem interesu.
Korak 11. Ne počutite se tako prav
Ena največjih ovir, ki si jo ljudje težko spopadejo, je, da vsak čuti, da ima prav. Če si prizadel občutke nekoga drugega, priznaj. Ne pozabite, da priznanje, potem ko ste prizadeli občutke nekoga drugega, ne pomeni nujno, da ste ga hoteli prizadeti. Na primer:
Če je vaš partner razburjen, ker ste pozabili, da je danes vaša obletnica poroke, priznajte svojo napako z besedami: "Razumem, zakaj vas boli. Nisem ti hotel prizadeti srca. Res mi je žal, res mi je žal."
Korak 12. Pogovorite se o prihodnosti
Poleg opravičila morate povedati tudi, kaj boste storili, da mu sporočite, da si še vedno želite dobre odnose, na primer: "V prihodnosti bom … da se ta težava ne bo ponovila."
Korak 13. Ne obljubljajte, česar ne morete izpolniti
Reči, da je ne boste nikoli več prizadeli, ni povsem res, ker je konflikt normalen. Povejte ji, da je ne boste poskušali več prizadeti.
3. del 3: Ohranjanje odnosov
Korak 1. Predlagajte, da skupaj počnete zabavne dejavnosti
Ko se opravičite, predlagajte, da lahko skupaj nekaj storita. To kaže, da ste predani temu odnosu in želite, da se počuti cenjenega in srečnega. Če je mogoče, opravljajte dejavnosti, ki sta za oba pomembna. Na primer:
- Če sta oba ljubitelja filma, ga peljite v kino in mu kupite vstopnico.
- Dejavnosti, ki ponujajo možnosti za razpravo in interakcijo, so v pomoč, ker lahko oba medsebojno komunicirata pozitivna čustva. Ta način interakcije se lahko počuti kot darilo, ker sta lahko prijazna drug do drugega, tako da se v prihodnosti oblikuje dobro vedenje.
Korak 2. Pogovorite se o vzroku boja
Po opravičitvi in ponovnem popravku je dobro, da se pogovorite o tem, kaj je sprožilo boj. Običajno se spopadi zgodijo, ker obstaja bolj osnovni problem in preden se bo ta problem rešil, se bosta še naprej borila iz istega razloga.
- Pri razpravljanju o občutkih ne uporabljajte posploševalnih besed. Besedi "vedno" in "nikoli" zapirata možnosti za razlike. Posploševanja so ponavadi netočna in pustijo drugim, da se morajo braniti.
- Na primer, če se boj zgodi, ker je vaš partner pozabil vaš rojstni dan, ne govorite: "Vedno pozabiš na pomembne stvari", tudi če se ti zdi tak! Namesto tega recite: "Razočaran sem, ker ste pozabili na moj rojstni dan." Na ta način dajete samo izjavo o tem, kaj čutite in doživljate, ne pa o namenih nekoga.
Korak 3. Dajte prednost komunikaciji
Morda bo še več spopadov, vendar dobra komunikacija lahko razbremeni boj in se olajšata, da se vidva znova pripravita. Odkrito se pogovorite z njim o svojih občutkih in ga prosite, naj stori enako.
Ne zamenjujte biti odprt in govoriti vse, kar želite. Tudi če želite omeniti vse njegove napake ali vpiti nanj, se bo zaradi tega počutil še bolj prizadetega in razočaranega
Korak 4. Vprašajte ga za mnenje
Če ste se imeli iz istega razloga več spopadov, jo občasno povprašajte o spremembah, ki ste jih naredili.
5. korak Zavedajte se, da je boj do neke mere normalen
Vsi odnosi, bodisi s prijatelji, družinskimi člani ali zaljubljenci, pomenijo delo z ljudmi, ki so pogosto zelo drugačni od vas. Zato je pojav prepira v določeni meji naravna stvar. Poskusite se spoprijeti s konfliktom, ko se pojavi, namesto da bi ga ignorirali ali se pretvarjali, da konflikta ni.
Nasveti
- Posvetujte se, če se pogosto borite za isto težavo. Posamezni terapevt vam lahko pomaga razumeti, kako najbolje komunicirati z drugimi ljudmi, ali pa vam terapevt v parih lahko pomaga, da se naučita učinkovitega medsebojnega komuniciranja.
- Če se resnično želite z nekom sprijazniti, sprejmite, da so njegovi občutki takšni, kot se počutite, pa če se s tem strinjate ali ne. Reči "Vem, da se počutiš poškodovanega" ne pomeni, da se strinjaš, da ima 100% prav, ker je prav ali narobe manj pomembno, kot da mu pokažeš, da ti je mar.
- Včasih moraš počakati kakšen dan ali dva, da se spet naličiš!
- Bodi potrpežljiv. Naj njegova jeza popusti in ga ne poskušajte odvrniti od tega, ker lahko to izzove njegovo jezo! Ko se umiri, se lahko opravičite.
Opozorilo
- Po spopadu z življenjskim partnerjem obstajajo ljudje, ki se želijo nadoknaditi s seksom. Na podlagi raziskav je ta navada slab način, ker bo ustvarila negativne interakcije z ustvarjanjem čustvene drame, ki sproži željo po spolnosti po spolu. Raziskovalci priporočajo, da se spori razrešijo pred spolnim odnosom.
- Spor in jeza sta naravna. Če pa se te osebe pogosto bojiš, če se vedno počutiš krivega ali če ne pokaže empatije in kesanja, potem ko je prizadela tvoja čustva, je to lahko znak, da si v razmerju z nasilnikom. Prosite za pomoč, če doživite te stvari.
