Od otroštva ste naučeni spoštovati, biti prijazni in pomagati drugim. Vendar pa včasih obstajajo ljudje, ki izkoristijo vašo prijaznost in radodarnost ter od vas pričakujejo ali zahtevajo več, kot bi morali. Ti ljudje lahko še naprej prosijo za pomoč, vendar vam nikoli ne vrnejo naklonjenosti ali vas ne spoštujejo. Ko te meje prestopite, vam bo včasih težko ugovarjati in vzpostaviti ustrezen kompromis. Če se počutite uporabljene in podcenjene od drugih, je to čas, da se zaščitite in ponastavite meje.
Korak
Metoda 1 od 3: Vrednotenje problema
Korak 1. Potrdite svoja čustva
Pomembno je, da priznate, da vas izkoriščajo in da je vaša pomoč omalovažena. Tega ne morete obvladati, če ne priznate njegovega obstoja. Raziskave so pokazale povezavo med izražanjem in analizo negativnih občutkov ter telesnim in duševnim zdravjem. Zatiranje vaših občutkov bo le dolgoročno le poslabšalo.
- Lahko je težko, če se na pasiven način naučite biti "prijazni" in drugim dovolite, da vas "izkoristijo" in vam povedo, da se nimate pravice braniti.
- Na primer nauk "delati dobro, ne da bi pričakoval kaj v zameno". Čeprav je prijaznost do drugih ljudi, ne da bi pričakovali kaj v zameno, hvalevredna gesta, to ne pomeni, da morate neodgovornim ljudem z denarjem posoditi denar.
- Zlasti od žensk se pogosto zahteva, da so "prijazne" in da se zagovarjajo ali ugovarjajo na nek način.
- Ne pozabite, da bo včasih tisto, kar delate, podcenjeno. Starši se na primer pogosto počutijo, kot da jih omalovažujejo. Otroci odraščajo skozi različne stopnje odraslosti, včasih pa je to, kar se zdi kot nagnjenost k sebi, dejansko normalen del rasti in razvoja, ki ga je treba premagati.
- Obstaja razlika med priznanjem občutkov in zanesenostjo. Če se osredotočite na negativna čustva, ne da bi jih analizirali ali poskušali popraviti, se lahko počutite slabše kot prej.
Korak 2. Vedite, da si zaslužite spoštovanje
Družbeni in kulturni pritiski vas bodo morda prepričali, da je reči "ne" drugim, ko to zahtevajo, nesramno. Morda vas bodo naučili tudi čutiti, da je vaše delo manj vredno kot delo drugih ljudi in si zato ne zasluži priznanja (ta težava se običajno pojavlja pri ženskah, zlasti v domačem okolju). Zaradi tega se lahko počutite omalovaženega. Vsakdo ima pravico biti spoštovan in spoštovan, kar ni narobe.
Seveda je jezen ali prizadet in ti občutki vas lahko zlahka odnesejo. Poskrbite, da boste osredotočeni na to, da ste konstruktivni, namesto da svojo jezo odvrnete od druge osebe
Korak 3. Pomislite, kaj sproži vaša čustva
Če se želite spoprijeti z občutki omalovaževanja, morate oceniti, kaj jih je povzročilo. Naredite seznam posebnih vedenj in dogodkov, zaradi katerih se boste počutili nesprejete. Morda boste od drugih ljudi našli nekaj stvari, ki jih lahko prosite, naj jih spremenijo. Morda boste našli tudi nekaj stvari o svojih komunikacijskih veščinah, ki jih želite vaditi. Na primer, morda boste morali jasneje sporočiti svoje meje.
- Raziskave kažejo, da je »občutek, da niso cenjeni« pogost razlog, zakaj zaposleni zapustijo službo. Kar 81% zaposlenih pravi, da se pri delu počutijo bolj motivirane, ko njihov šef prepozna rezultate njihovega dela.
- Študije tudi kažejo, da ljudje, ki se počutijo osamljene, pogosteje sprejmejo nepravično ravnanje in drugim dovolijo, da jih izkoristijo. Če se počutite omalovaženega, je verjetno zato, ker se bojite, da se boste počutili osamljene, če se prepustite zavrnitvi.
-
Ne hitite s "branjem misli" ali prevzemanjem motiva drugih ljudi. Če domnevate, da poznate razloge za dejanja drugih ljudi, se morda motite. Sčasoma boste naredili nepoštene in napačne predpostavke.
Primer: Počutite se omalovaženega, ker sodelavca pogosto odpeljete, vendar vam ne pomaga nazaj, ko se vam pokvari avto. Če ne govorite z njim, ne boste vedeli zakaj. Mogoče je samo sebičen in nehvaležen, ali pa ti ne pomaga nazaj, ker mora tisti dan iti k zobozdravniku, ali ker nisi vprašal naravnost in si samo dal nejasno kodo, da potrebuješ prevoz
Korak 4. Ugotovite, kaj se je spremenilo v vašem odnosu z osebo
Če se vam zdi, da ste zdaj omalovaženi, je to morda zato, ker ste se nekoč počutili kot da ga cenite. Koren problema je lahko tudi ideja, da bi se morali počutiti cenjeni, vendar tega ne razumete. Ne glede na vzrok lahko ugotovite, kaj se je spremenilo v vaših interakcijah z njimi, da se počutite bolje. Identifikacija vam lahko pomaga tudi pri iskanju rešitve za odnos.
- Poskusite se spomniti prvega stika s to osebo. Kaj je storil, da ste se počutili cenjenega? Kaj ne obstaja več? Ste se tudi vi spremenili?
- Če se pri delu počutite omalovaženega, je to morda zato, ker menite, da vaša prizadevanja niso cenjena (na primer nikoli niste imeli povišice, vaša prizadevanja pri projektu niso bila priznana). Lahko se zgodi tudi zato, ker čutite, da niste vključeni v odločanje. Pomislite, kaj vas je pri delu počutilo cenjenega in poglejte, če se je kaj spremenilo.
Korak 5. Razmislite o stališču druge strani
Včasih je težko razmisliti o stališču druge osebe, ko v odnosu začutiš krivico, bodisi s sodelavcem ali partnerjem. Počutite se kaznovanega in nespoštovanega. Zakaj bi torej poskušali razumeti, zakaj vas tako obravnavajo? Pravzaprav vam bo poskus razumevanja občutkov druge osebe pomagal ugotoviti, kaj se v resnici dogaja. Ta prizadevanja omogočajo tudi vam in osebi, da skupaj najdeta rešitev za to težavo.
- Če osebnostnih ali drugih težav ni, se ljudje običajno ne obnašajo slabo. Če mislite, da je nekdo zloben, čeprav veste, da je to nepravično, se ga verjetno odzove samo z jezo, ki ne prinaša nič dobrega. Ko se človek počuti obtoženega, mu pogosto ni več vseeno.
- Razmislite o željah in potrebah drugih. Se je kaj spremenilo? Raziskave kažejo, da včasih ljudje uporabljajo "tehnike na daljavo", na primer ustavitev vzajemnosti in nevračanje izrazov naklonjenosti ali spoštovanja, ko jih odnos ne zanima več, vendar ne vedo, kako ga končati.
Metoda 2 od 3: Upoštevanje vaše vloge
Korak 1. Ponovno preglejte svoje komunikacijske vzorce
Niste odgovorni za vedenje drugih in ne bi smeli kriviti sebe, da so z vami ravnali slabo ali neprijazno. Lahko pa nadzirate svoja dejanja. Če se vam drugi ne zdijo cenjeni ali ignorirani, boste morda lahko vplivali na njihov odziv tako, da boste spremenili način komuniciranja in obnašanja. Tukaj je nekaj vedenj in stališč, ki lahko povzročijo, da drugi do vas ravnajo nepošteno:
- Na zahtevo nekoga (ali kogar koli drugega) rečete "da", tudi če je zahteva neprimerna ali vam povzroča nelagodje.
- Ne želite reči "ne" ali prositi drugih ljudi, naj spremenijo pričakovanja, ker se bojijo, da vam ne bodo všeč ali da vam bodo zamerili.
- Ne izražate svojih občutkov, misli ali prepričanj.
- Svoje mnenje, potrebe ali občutke izražate s pretiranim obžalovanjem ali samoponiževanjem (npr. »Če vas ne moti, bi vas motilo …« ali »To je samo moje mnenje, ampak…«).
- Menite, da so občutki, potrebe in misli drugih ljudi pomembnejši.
- Poniziš se pred drugimi (in pogosto do sebe).
- Mislite, da boste všečni ali ljubljeni le, če naredite tisto, kar druga oseba od vas pričakuje.
Korak 2. Upoštevajte svoja prepričanja o sebi
Psihologi so odkrili "iracionalna prepričanja", ki lahko povzročijo bolečino in nezadovoljstvo, ko so v notranjosti. To prepričanje od sebe pogosto zahteva več kot od drugih. To prepričanje je včasih tudi "nujno". Pomislite, ali imate katerega od naslednjih znakov:
- Verjamete, da je v vašem življenju zelo pomembno, da vas imajo vsi radi in priznani.
- Meniš, da si "poražen", "ničvreden", "neuporaben" ali "neumen", če ne dobiš odobritve drugih.
- Pogosto uporabljate izjave »naj«, na primer »Moram biti sposoben izpolniti vse zahteve drugih« ali »Vedno bi moral poskušati ugoditi drugim ljudem«.
Korak 3. Prepoznajte izkrivljeno mišljenje
Poleg neracionalnih prepričanj, na primer občutka, da morate vedno biti sposobni izpolniti zahteve drugih, lahko o sebi razmišljate tudi izkrivljeno. Če želite premagati občutke omalovaževanja, se morate boriti proti nelogičnim in izkrivljenim mislim o sebi in drugih.
- Na primer, morda verjamete, da ste odgovorni za občutke vseh (to je "zmota notranje kontrole"). To prepričanje je glavni vir občutka omalovaževanja. Skrbi vas, da boste z "ne" prizadeli občutke drugih ljudi, zato na vprašanje vedno rečete "da". Vendar pa ne boste pomagali sebi ali komu drugemu, če niste iskreni glede svojih meja. Reči "ne" je lahko tudi koristno in zdravo.
- "Personalizacija" je še eno pogosto odstopanje. Ko prilagodite situacijo, sami postanete vzrok nečesa, kar v resnici ni vaša odgovornost. Primer: zamislite si, da vas prijateljica prosi, da ji pomagate skrbeti za otroka, da bo lahko šla na razgovor za službo, v resnici pa imate pomemben dogodek, ki ga ne morete preložiti. Če prilagodite to situacijo, se počutite odgovorni za situacijo svojega prijatelja, tudi če ni. Če rečete "da", čeprav morate resnično reči "ne", bo prišlo do nezadovoljstva, ker ne spoštujete lastnih potreb.
- "Pretiravanje" se pojavi, ko situacijo precenite na najslabši možni scenarij. Na primer, morda se boste počutili omalovažene zaradi misli, da boste odpuščeni in prisiljeni postati brezdomci, če spregovorite proti mnenju svojega šefa. Pravzaprav se to najverjetneje ne bo zgodilo!
- Eno prepričanje, ki vas lahko ujame v krog občutkov omalovaževanja, je občutek, da si ne zaslužite nekaj drugačnega. Če verjamete, da bodo drugi ljudje odšli, ko jih boste pustili na cedilu, se boste obkrožili z ljudmi, ki ne prispevajo k vaši sreči ali razvoju.
Korak 4. Pomislite, kaj želite
Veste, da ne želite biti omalovaževani. Kaj pa si v resnici želite? Vaš položaj bo težko spremeniti, če ste še vedno globoko nezadovoljni, vendar nimate jasne ideje, kaj storiti glede tega. Poskusite sestaviti seznam stvari, ki bi jih radi spremenili v odnosu z drugo osebo. Ko boste vedeli, kakšne interakcije so po vašem mnenju idealne, boste lažje ukrepali, da jih dosežete.
Na primer, če se počutite omalovaženega, ker otroci kličejo le, ko potrebujejo denar, razmislite, kakšno interakcijo želite. Ali želite, da pokličejo enkrat na teden? Ali ko so imeli super dan? Ali želite dati denar, ko prosijo? Ali dajete denar iz strahu, da vas sploh ne bodo poklicali, če zavrnete? Ponovno ocenite svoje meje, da jih delite z drugimi
Korak 5. Spoštujte sebe
Samo vi lahko določite omejitve in se jih držite. Morda se boste počutili necenjenega, ker ne izražate jasno svojih potreb in občutkov, ali pa zato, ker komunicirate z nekom, ki manipulira. Na žalost se bodo vedno našli ljudje, ki ob vsaki priložnosti manipulirajo z drugimi. To manipulacijo naredijo, da bi dobili željo. Ne glede na to, ali so drugi motivirani za tako ravnanje z vami, bodisi zaradi nevednosti ali manipulacije, ne predvidevajte, da se bodo razmere same izboljšale. Morate ukrepati.
Korak 6. Redefinirajte svojo razlago interakcije
Morda se boste počutili omalovaženega, ker ste sami zaključili, kako se interakcija še ni zgodila. Na primer, verjamete, da bodo drugi ljudje užaljeni ali jezni, če odgovorite z "ne". Ali pa domnevate, da vam ni mar, ker je nekdo pozabil narediti nekaj za vas. Zato bi morali biti sposobni razmišljati o vsaki situaciji mirno in logično.
- Na primer, pogosto dajete darila svojemu partnerju, da izrazite svojo ljubezen, on pa v zameno ne daje nobenih daril. Počutite se nesprejeto, ker ste z določenimi dejanji opredelili njegovo ljubezen do vas. Pravzaprav je vašemu partnerju mar, vendar to ne kaže skozi določena dejanja, ki jih želite. Pogovor s partnerjem lahko pomaga rešiti ta nesporazum.
- Ogledate si lahko tudi, kako drugi ljudje obravnavajo zahteve določenih strank. Na primer, če menite, da vas šef omalovažuje, ker vas ob vikendih vedno prosi za pozno delo, se pogovorite s sodelavcem. Kako se odzovejo na isto zahtevo za nadure? So doživeli negativne posledice, za katere ste se bali, da se vam bodo zgodile? Morda ste obremenjeni s kupom nalog, ker ste edini zaposleni, ki temu ne nasprotuje.
Korak 7. Naučite se biti odločni
Trda komunikacija ni isto kot arogantna ali nesramna. Asertivnost pomeni, da lahko jasno izrazite potrebe, občutke in misli drugim. Če drugi ljudje ne poznajo vaših potreb in občutkov, vas lahko izkoristijo, tudi če tega ne mislijo. Raziskave kažejo, da lahko celo izrazite negativna čustva, ne da bi pri tem poškodovali drugo osebo, če to storite odločno in ne agresivno.
- Odprto in iskreno sporočite svoje potrebe. Uporabite izjave "I", na primer "želim …" ali "ne maram …".
- Ne opravičujte se preveč in se ne spuščajte. Ni vam treba čutiti krivde, če zavrnete zahtevo, za katero menite, da je ne morete izpolniti.
Korak 8. Navadite se soočenja
Nekateri se poskušajo za vsako ceno izogniti konfliktu. To je lahko zato, ker se bojijo razočaranja drugih ali zaradi kulturnih vrednot (na primer ljudje iz kolektivističnih kultur morda izogibanje konfliktu ne vidijo kot nekaj negativnega). Izogibanje konfliktu je ignoriranje lastnih občutkov in potreb, kar bo postalo problem.
- Če ste odkriti o tem, kaj potrebujete, lahko pride do spopada, vendar ni vedno negativen. Raziskave kažejo, da lahko konflikt, če ga obravnavamo produktivno, razvije veščine kompromisa, pogajanj in sodelovanja.
- Vztrajna asertivnost vam lahko pomaga tudi pri boljšem obvladovanju konflikta. Asertivna komunikacija je povezana z višjo samopodobo. Če verjamete, da so vaši občutki in potrebe enako pomembni kot drugi, vam bo omogočilo, da se spopadete s soočenjem, ne da bi se počutili obrambno ali da bi morali napasti drugo osebo.
Korak 9. Poiščite pomoč
Boj proti občutkom krivde in nemoči je včasih težko narediti sam. Vzpostavljene vzorce je težko znova prekiniti, še posebej, če se že dolgo ukvarjate z mogočno osebo, zaradi katere se počutite, kot da jo morate vedno ubogati. Ne bodite preveč strogi do sebe. Vaš odnos je oblikovan kot samoobrambni mehanizem, ki vas ščiti pred nevarnostmi in grožnjami. Težava je v tem, da je ta mehanizem zdaj slab mehanizem samoobrambe, zaradi česar potonete vsakič, ko mu sledite. Če je mogoče te mehanizme premagati, se boste počutili srečnejše in varnejše.
Obstajajo ljudje, ki se lahko sami odločijo za rešitev težav, morda s pomočjo dobrega prijatelja ali mentorja. Drugi čutijo potrebo po obisku terapevta ali svetovalca. Naredite vse, kar se vam zdi najbolj prijetno
Metoda 3 od 3: Interakcija z drugimi
Korak 1. Začnite z majhnim
Sposobnost prenašanja potreb in obrambe se ne bo zgodila samo tako. Vaditi se morate v obrambi v situacijah z nizkim tveganjem, preden se poskušate soočiti z nekom, ki vas nadzoruje ali vam je pomemben (na primer s šefom ali partnerjem).
Če na primer sodelavec povpraša po kavi vsakič, ko gresta v Starbucks, a je nikoli ne plača, ju lahko naslednjič spomnite na ceno kave. Ni treba opomniti na prezirljiv ali agresiven način. Namesto tega povejte nekaj prijaznega, a jasnega, na primer "Ali bi najprej uporabili moj denar ali z mojo kartico in ali se lahko zamenjate jutri?"
Korak 2. Povejte resnico
Če menite, da vas drugi ljudje omalovažujejo, jim to povejte. Ne smete pa takoj reči: "Podcenjuješ me." Napadi in izjave "vi" bodo takoj uničili komunikacijo in bi lahko poslabšali situacijo. Namesto tega uporabite preproste izjave o dejstvih, da razložite svoje nelagodje.
- Ostani miren. Morda imate v sebi grenke občutke, jezo ali razočaranje, vendar morate ta čustva držati pod nadzorom. Čeprav imate v sebi veliko negativnih čustev, poskusite ostati mirni in pokažite, da niste nestabilni ali napadate, ampak da to res mislite.
- Držite se "svojega" jezika. Seveda boste morda morali reči: "Počutim se neprijetno" ali "Zloben", toda to ga bo postavilo le v obrambo. Namesto tega razložite, kako določeno vedenje vpliva na vas, in začnite stavke s frazami, kot so "čutim", "želim", "potrebujem", "bom" in "od zdaj bom to počel".
- Če vas skrbi, da boste zaradi postavljanja meja videti, kot da ne želite pomagati, lahko razložite situacijo. Na primer, če sodelavec prosi za pomoč, bi lahko rekli: "Običajno bi ti pomagal pri tem projektu, vendar moj sin nocoj nastopa na umetniški zabavi in tega ne želim zamuditi." Lahko pokažete, da vam je mar zanj, ne da bi vedno upoštevali njegove zahteve.
- Ne odzivajte se na žaljivo ali manipulativno vedenje s pozitivnimi posledicami. Če vas bo kdo udaril po desni, bo le še nadaljeval vedenje. Namesto tega izrazite svoje sovraštvo do njegovega vedenja.
Korak 3. Ponudite nekomu drugemu način za rešitev tega problema
Ljudje se morda ne zavedajo, da vas izkoriščajo. V večini primerov si običajno želijo izboljšati situacijo, ko vedo, kako se počutite, vendar morda ne vedo, kako. Ponudite jim način, kako rešiti težavo, tako da se občutki drug drugega glede odnosa povrnejo v pozitivno.
- Na primer: če se počutite omalovaženega, ker vaš prispevek k skupnemu projektu ni priznan, razložite šefu, kako izboljšati situacijo. Lahko bi rekli: »Samo moje ime ni bilo vključeno v ta veliki projekt. Menim, da moje delo ni cenjeno. Kasneje bi rad, da priznate delo vseh članov ekipe."
- Še en primer: če menite, da vas partner ne ceni, ker svojih občutkov ne izraža jasno, ponudite več možnosti, ki vam lahko pomagajo, da se počutite cenjeni. Lahko bi rekli: "Vem, da ne maraš cvetja in čokolade, vendar želim, da občasno izraziš svoja čustva na način, ki ti je všeč. Že kratek tekst me lahko počuti bolj cenjenega."
Korak 4. Uporabite empatijo, ko komunicirate z drugimi ljudmi
Ni se vam treba boriti obrambno in tudi pretvarjati se, da ste zlobni in brezbrižni, da rečete "ne". Izražanje skrbi za čustva druge osebe lahko zmanjša napetost v neprijetni situaciji in jo prisili, da prisluhne vašim pomislekom.
Na primer, če vam partner vedno pusti posodo in umazana oblačila, da jih operete, začnite z izražanjem empatije: »Vem, da ti je mar zame, toda ko vedno pomivam posodo in oblačila, se počutim bolj kot pomočnik kot partner. Želim, da mi pomagate dokončati to domačo nalogo. To lahko naredimo izmenično ali skupaj."
Korak 5. Vadite, kar želite povedati
Vadba tega, kar boste povedali drugi osebi, je lahko v veliko pomoč. Zapišite situacijo ali vedenje, ki vas je razžalostilo, in pojasnite, kaj bi radi spremenili. Ni vam treba zapomniti besede za besedo. Bistvo je, da morate biti zadovoljni s tem, kar boste povedali, da boste to lahko jasno povedali zadevni osebi.
- Primer: zamislite si, da imate prijatelja, ki pogosto načrtuje z vami in nato v zadnjem trenutku odpove. Začnete se počutiti omalovaženega, ker mislite, da ne ceni vašega časa. Lahko rečete nekaj takega: »Tina, rad bi se pogovarjal. To me že dolgo moti. Pogosto smo načrtovali, da gremo skupaj ven in ste ga v zadnjem trenutku preklicali. Bil sem razočaran, ker naenkrat nisem mogel priti do drugih načrtov. Čutim, da ne ceniš mojega časa, ker se vedno strinjam, da grem s tabo, ko vprašaš. Včasih se celo vprašam, ali ste odpovedali svoje načrte, ker v resnici niste želeli iti z mano ven. Če spet načrtujemo, želim, da jih zapišete na svoj dnevni red, da ne boste delali drugih načrtov, ki so v nasprotju z našimi. Če boste res morali preklicati, želim, da me pokličete prej, ne nekaj minut prej."
- Še en primer: »Sophie, želim govoriti o tem, kako pomagati pri skrbi za vašega otroka. Včeraj ste me vprašali, ali lahko naslednji teden skrbim za vašega otroka, in sem odgovorila pritrdilno. Strinjam se, ker cenim naše prijateljstvo in želim, da veste, da bom tam, ko me boste potrebovali. Toda ta mesec sem nekajkrat skrbel za vašega otroka in začenjam se počutiti, kot da me vedno izkoriščajo. Želim, da za pomoč prosiš tudi druge ljudi, ne samo mene."
Korak 6. Uporabite trdno govorico telesa
Poskrbite, da se vaše besede in vedenje ujemajo, da ne pošiljate mešanih signalov drugim. Če morate reči ne ali določiti svoje meje, lahko trdna govorica telesa pomaga drugi osebi razumeti, da mislite resno.
- Stojte naravnost in ohranite stik z očmi. Soočite se s sogovornikom.
- Govorite vljudno, odločno. Ni vam treba kričati, da vas slišijo.
- Ne smehljajte se, ne mešajte in ne smejte se smešno izraziti. Čeprav bi to lahko nekoliko omililo vašo zavrnitev, lahko ta taktika pomeni tudi, da niste resni.
Korak 7. Bodite dosledni
Ko rečete "ne", se prepričajte, da druga oseba razume, da mislite resno. Ne prepustite se manipulaciji ali "pasti krivde". Ljudje lahko preizkusijo vaše meje, še posebej, če ste se v preteklosti veliko odrekli. Trdno in vljudno postavite svoje meje.
- Izogibajte se vtisu, da imate vedno prav, ko vzdržujete meje, tako da se ne opravičujete preveč. Če razložite ali pretiravate svojo perspektivo, bodo drugi videli, da ste arogantni, tudi če tega ne mislite.
- Na primer, če vam sosed pogosto izposoja stvari, vendar vam jih ne vrne, vam ni treba dolgo govoriti o svoji pravici, da zavrnete njegovo prošnjo, če si v prihodnosti spet kaj izposodi. Vljudno sporočite, da ne želite več ničesar posoditi, dokler ne vrne predhodno izposojenega predmeta.
Nasveti
- Ne pozabite spoštovati potreb drugih, pa tudi svojih. Ni vam treba ustrahovati drugih, da bi se branili.
- Ne žrtvujte se za druge, razen če res ne morete vložiti časa, truda, denarja itd. V nasprotnem primeru boste verjetno sovražili.
- Pokažite trden, a prijazen odnos. Zaradi nesramnosti se bo druga oseba samo še ostreje odzvala.
- Pomirjujoče in racionalno razmišljanje vam lahko pomaga, če se počutite dolžni izpolniti zahteve druge osebe, ker se bojite izgubiti stik z njo. Racionalno razmišljanje vam pomaga pri prenehanju odločanja na podlagi strahu pred odzivi drugih ljudi.
- Vprašajte, kaj drugi ljudje mislijo in čutijo. Ne poskušajte jim brati misli in sklepati.
