Nezvestoba je velika izdaja in ni nobenega zagotovila, da bo vaš odnos rešen, ko boste imeli afero. Nekatere odnose pa je mogoče rešiti in z veliko truda postanejo močnejši. S tem se lahko vsaka stran veliko nauči o sebi, svojih vrednotah in o tem, kako pomemben je odnos v njihovem življenju. Pot do okrevanja odnosa je dvosmerna, pri čemer se vsaka stran zaveže, da se bo iz incidenta kaj naučila, ponudila in sprejela odpuščanje ter se zavezala, da bo ostala pri drugi osebi. Kljub temu mora biti vključena vsaka stran in pot do obnove tega odnosa se začne s prevarantom. Če ste ta oseba, se morate iskreno in iskreno opravičiti svojemu partnerju.
Korak
1. del od 3: Priprava opravičila
Korak 1. Ugotovite, zakaj imate afero
Prva stvar, ki jo morate razumeti, je, da ena od strank vara v razmerju, ker je nekaj narobe ali pa ji manjka. Cilj je ugotoviti, v čem je težava, zato lahko, ko se s partnerjem opomorete od šoka, ki ste ga prvič občutili, ko ste izvedeli za to afero, poskusite prebaviti, kaj je bilo za dejanjem. Za to lahko uporabite naslednja vprašanja:
- Se počutite negotovo ali neprivlačno?
- Se vam zdi, da v vaši zvezi nekaj manjka?
- Ste zadovoljni s spolnim življenjem?
- Ali ste trenutno ali v času nezvestobe pod stresom zaradi vidika svojega življenja?
- Tudi če ste prvič varali, ste kdaj pomislili ali se vam je zdelo, da bi varali?
Korak 2. Poskusite ugotoviti, ali res želite ostati v stiku s partnerjem
Na podlagi ocene, ki ste jo naredili v prejšnjem koraku, bi morali dobro premisliti, ali res želite nadaljevati odnos s partnerjem ali ne.
- Prizadeli ste svojega partnerja in zaradi tega se mu morate še naprej opravičevati, tudi če se na koncu odločite za ločitev.
- Če se odločite ostati v zvezi in poskušate premagati ta incident nezvestobe, vaš odnos ne bo lahek, zato v to ne bi smeli vmetati svojega partnerja, če se niste zares predali.
Korak 3. Vzemite si čas za pisanje o svojem odnosu
Da bi lažje ugotovili, ali res želite nadaljevati zvezo, zapišite svoje razloge: zakaj želite ostati skupaj?
Poskusite biti čim bolj natančni. Upajmo, da imate svojega partnerja še vedno radi, to točko bi bilo treba vključiti na seznam, vendar je to ljubezensko vprašanje še vedno dvoumno. Kaj vam je pri njem všeč? V katerih vidikih odnosa uživate? Kakšna je prihodnost obeh v vaših očeh?
Korak 4. Razumeti, kaj vas je spodbudilo, da se opravičite
Očitno se opravičujete zaradi afere. Vendar morate svojemu partnerju dati vedeti, da resnično razumete, kako ste ga prizadeli. Pripravite se govoriti o tem, kako ste uničili svoj odnos.
Ne samo, da imate afero, ampak tudi izdate zaupanje, ki vam ga je vložil vaš partner. Poleg tega uničujete tudi mnenje svojega partnerja o vašem odnosu, (morda) osramotite svojega partnerja in možnost, da vaš partner zaradi vas tvega spolno prenosljive bolezni
2. del 3: Opravičujte se iskreno in iskreno
Korak 1. Poskušajte drugim ne povedati
Morda vas bo zamikalo, da bi se javno opravičili, ker menite, da se bo vaš partner dotaknil vaše pripravljenosti, da se osramotite in da vas bo nekdo drug obsodil tako, da bo na svojem Facebookovem zidu objavil dolgo opravičilo. S tem dejanjem bodo ljudje le pozorni na vaš odnos in vaše zasebne zadeve bodo postale javna poraba.
Prav tako morate dvakrat premisliti, če želite poslati šopek ali darilo za opravičilo v pisarno svojega partnerja. Če to storite, bodo sodelavci vašega partnerja radovedni, zakaj so ga poslali in morda vaš partner s temi ljudmi takrat preprosto ne želi razpravljati o vaših odnosih
Korak 2. Ko se opravičujete, prevzemite odgovornost za svoja dejanja
Pomembno je razumeti, zakaj imate afero, vendar razlaga ni isto kot opravičilo.
Tudi če je za vašim incidentom težava (in morda sta za to odgovorna oba), ste za dejanje goljufanja odgovorni samo vi. V tej razpravi se prepričajte, da vaš partner ve, da priznavate svoje napake
Korak 3. Izogibajte se uporabi besede "če"
Pravzaprav ne prevzemate nobene odgovornosti, če uporabljate stavke, kot so: "Oprosti, če sem te poškodoval" ali "Če le ne bi pogosto zavrnili mojih povabil, te želje ne bi prevzel drugje." Zaradi takšnih stavkov se lahko vaš partner počuti, kot da poskušate preložiti svojo krivdo.
Namesto da bi rekli "oprosti, če sem te poškodoval", poskusi priznati dejstvo, da si ti tisti, ki je povzročil škodo: "naredil sem nekaj, da te prizadenem in mi je zares žal."
Korak 4. Pripravite se na težka vprašanja
Morda pozna nezvestobo, ker vas ujame pri aferi, ali najde dokaze o vaši nezvestobi, ali pa to morda sami priznate. Ne glede na vzrok, ki ga pozna, bo očitno imel veliko vprašanj za vas.
- Morda vaš partner želi izvedeti podrobnosti vaše afere: kako ste spoznali to tretjo osebo, kako pogosto jo vidite, zakaj ste se odločili, da jo končate, ali ga imate radi ali ne itd.
- Če zaprete in ne želite odgovoriti na vprašanja svojega partnerja, ustvarjate prepad med vama. Zaradi tega vam lahko še bolj zaupa in nobeden od vas ne more med seboj odkrito in iskreno komunicirati.
Korak 5. Poskusite odgovoriti iskreno, vendar uporabite mehak jezik
Ne poskušajte zaobiti svojih odgovorov, ne podajajte nejasnih odgovorov in vam ni treba zelo podrobno razlagati odnosov tretjih oseb. Na primer, če vas partner vpraša, kaj vas je pritegnilo pri vašem fantu, ne recite: "Sam ima vzorno telo in lepe modre oči."
- Če vas partner nenehno nagovarja k podrobnostim, odgovorite iskreno, vendar bodite previdni, ko jim to povete. "Sam se mi zdi privlačen, vendar to ne pomeni, da lahko imam z njim afero."
- Pri odgovarjanju na vprašanja partnerja je vsekakor prepovedano primerjati svojega partnerja s temnim ljubimcem. Ne reci: "Sam je veliko bolj odprt in velikodušen od tebe." To bo užalilo vašega partnerja in seveda dalo vtis, da za ta dogodek pravzaprav niste odgovorni vi.
Korak 6. Zavedati se morate, da vaš partner med razpravo ni povsem racionalen
Tudi če je vaš partner vedel za afero, preden ste se mu uradno opravičili, ne smete pričakovati (ali zahtevati od njega), da bo pogovor miren in racionalen. Čustva so nepredvidljiva in ne morete določiti, kako bi se moral počutiti vaš partner ali kako se bo odzval na vaše opravičilo.
Če postanejo stvari preveč čustvene, je dobro, da partnerju vzamete čas in prostor, da preveri, kaj se je zgodilo, preden poskušate opravičiti
Korak 7. Izrazite svoje brezpogojno opravičilo
Poškodovali ste svojega partnerja, zato se mu morate opravičiti, ne glede na to, ali se bo razšel z vami ali ne.
Opraviči se, ne glede na to, ali ti bo odpustil ali te sprejel nazaj ali ne. Če ga kdo ignorira, to pomeni, da vaše opravičilo ni iskreno, ker obstajajo določeni pogoji
Korak 8. Izgovorite se, ne da bi pričakovali, da vas bo sprejel nazaj
Resnično obžalujete, kar ste storili, in morda se vam bo zdelo, da vas bo partner pripravil sprejeti nazaj, če vam bo omogočil, da vidite, kako vam je žal in kako ste prizadeti. Takšno razmišljanje je normalno, vendar si ne morete misliti, da bo vse v redu, če se dobro opravičite.
Ne morete reči, ali vam partner lahko odpusti ali ne. Tudi če vam lahko odpusti, vam morda ne bo mogel več zaupati
Korak 9. Naj vaš partner ve, kaj želite
Tudi če se samo opravičujete, ne da bi svojega partnerja potrudili, da vas sprejme nazaj, lahko svojemu partnerju sporočite, da želite odpustiti ali da želite rešiti odnos.
Na primer, poskusite reči nekaj takega: "Pat, vem, kaj sem ti naredil, da si me tako prizadel in mi ne zaupaš več. Res mi je žal za to. Tudi tako mi lahko spet zaupaš. Razumem, če ne Ne želim izgubljati časa za to, vendar upam, da lahko verjamete, kako mi je žal in kako se vam želim opravičiti."
Korak 10. Prisluhnite partnerju
Morda potem, ko ste se partnerju opravičili, sploh ne želi govoriti z vami. V tem primeru morate spoštovati njegove želje. To opravičilo ne velja samo za vas, ampak tudi za vašega partnerja in za njega. Če vaš partner želi ali mora opustiti svoja čustva, mu to dovolite.
Pokažite partnerju, da mu prisluhnete in da razumete, kako močno ste ga prizadeli. Ne prekinjajte ga, ko govori, ker želite utemeljiti ali razložiti svoja dejanja
Korak 11. Pokažite spoštovanje tako do svojega partnerja kot do sebe
Varanje partnerja je boleče in nečastno, zdaj pa ga poskušate popraviti. Pozorno in pozorno poslušanje partnerja je eden od načinov, kako ga pokazati spoštovanje. Kljub temu, da je za vas pomembno, da se vaš partner počuti slišanega, si ne dovolite tolerirati nasilja, ki vam ga je storil.
- Tudi če ste krivi za afero, nič ne more opravičiti nasilja, zato bodite pripravljeni zapustiti svojega partnerja, če je fizično, besedno ali čustveno zlorabljen.
- Če se vaša razprava razgreje, se poskusite odzvati na ta način: "Razumem, zakaj ste jezni, vendar je to, kar govorite zdaj, neprimerno. Morda se lahko pogovorimo kasneje ali pa se skupaj pogovorimo o parih."
3. del 3: Nadaljevanje odnosa
Korak 1. Prekinite komunikacijo z nezakonitim ljubimcem
Jasno je, da sta vas in vašega partnerja ta afera prizadela. Vendar ne pozabite, da ste v razmerje pripeljali nekoga drugega. Da bi lahko vaš odnos rešili in znova zagnali, se partner ne sme bati, da boste koga spet prevarali, zlasti s to tretjo osebo.
- Pri izvajanju zgornjih korakov bi morali vključiti svojega partnerja, ker vaš partner potrebuje zagotovilo, da ste resnično končali to nezakonito razmerje.
- Morate poklicati ljubimca in mu razložiti, kaj ste storili narobe, ter mu jasno povedati, da ne želite več biti v razmerju z njim.
- Ne obljubljajte partnerju, da se ne boste srečali s svojim ljubimcem, ampak na skrivaj pojdite k njemu celo v slovo. Ko prisežeš, da boš z njim prekinil, moraš biti popolnoma iskren.
Korak 2. Vzpostavite jasne meje s svojim bivšim dekletom, če je res ne morete izvleči iz svojega življenja
Mogoče z njim res ne morete več priti v stik, če je slučajno sodelavec ali pa se mu preprosto ne morete izogniti. V tem primeru bi morali imeti načrt, kako in kdaj lahko komunicirate s svojim bivšim dekletom.
- Čim bolj omejite stike z bivšimi puncami. Očitno si med poslovnim srečanjem ne morete pomagati, da z njim profesionalno ne komunicirate, vendar vam ni treba skupaj z njim na kosilo.
- Poskrbite, da boste svojega partnerja prepričali, da vaš odnos z bivšim ljubimcem ne bo več prestopil meje.
Korak 3. Še naprej vzdržujte odprto komunikacijo s partnerjem
Te situacije ni mogoče tako enostavno odpraviti kot nanašanje mavca na rano. Če želite to odpraviti, morate znova dokazati svojo ljubezen do njega, da se spopade s škodo, ki jo ima partnerjevo zaupanje vate. Eden od načinov za to je morda, da morate biti pripravljeni pomanjkati zasebnost in biti pripravljeni deliti podrobnosti svojega dne s svojim partnerjem.
Na primer, vaš partner lahko zahteva dostop do vaših računov za družabne medije, telefona in e -poštnih računov. Dobro je, da mu omogočite ta dostop, ker če tega ne storite, se bo vaš partner počutil, kot da nekaj skrivate. Če se vam res ne zdi dovolj, bi morda morali premisliti, ali je to razmerje vredno shraniti ali ne (ali razmisliti, ali je to razmerje "mogoče" rešiti ali ne)
Korak 4. Dajte partnerju razlog, da vam zaupa
Naravno je, da vaš partner za nekaj časa postane nezaupljiv do vas. Morda vam ne bo nič hudega, če pridete domov nekaj minut pozno, vendar ne pozabite, da odnos znova začenjate iz nič. Zato morate biti res zanesljivi.
- Če rečete, da boste doma najkasneje do 11:00, pridite domov ob 11:00 in ne ob 11:15.
- Vedno pokličite partnerja, če boste zamudili ali če se bodo načrti spremenili. Če vaš partner želi, da se zgodaj vrnete domov, ga, če je mogoče, upoštevajte.
Korak 5. Zavedajte se, da ste trenutno v novi zvezi
Če se vaš partner odloči dati drugo priložnost, ne morete pričakovati, da se bo vajin odnos vrnil v prejšnje stanje. Na nek način začnete od začetka in skupaj gradite nov odnos. Vi in vaš partner ste zaradi tega incidenta postali različni ljudje in temu se morate naučiti prilagoditi.
Korak 6. Bodite potrpežljivi
Ne morete določiti, koliko časa bo trajalo, da vam partner resnično odpusti in pozabi nanj. Za nekaj časa so stvari lahko v redu, a nenadoma vaš partner spet postane jezen in sumljiv na vas. Če poskušate pospešiti proces okrevanja in zahtevate, da se stvari čim prej normalizirajo, se lahko vaš partner počuti nesprejemljivega.
- Če menite, da je vredno trdo delati, da bi ohranili odnos, bi morali dati partnerju čas, da žaluje, dokler hoče. Poleg tega se morate biti pripravljeni soočiti tudi z zastoji pri razvoju vašega odnosa.
- Ne morete nadzorovati, kako dolgo traja vaš partner, da premaga svojo jezo in prizadetost, lahko pa imate nadzor nad seboj. Poskusite biti dosledni in biti nekdo, na katerega se lahko vedno zanesete, da bo vaš partner videl, kako vam je žal in kako resni ste, da rešite odnos.
Korak 7. Odprite se za svetovanje
Morda s partnerjem niste v fazi, ko bi morali obiskati terapevta, da bi zvezo rešili. Vendar pa ni nič narobe, če se udeležite svetovalnih sej, ker obstaja večja verjetnost, da se bo vaš odnos pozneje izboljšal.
- Kot nevtralna tretja oseba (in tudi strokovnjak) lahko terapevt vam in vašemu partnerju zagotovi varen prostor, da se izrazite in preučite odnos. Poleg tega lahko naredi načrte za oba in se seznani z napredkom v odnosu.
- S tem, ko se ponudite, da se udeležite svetovalnih sej, partnerju pošiljate sporočilo, da resno odpravljate škodo, ki je nastala zaradi vaše napake, in da se po svojih najboljših močeh trudite pridobiti zaupanje partnerja.
Korak 8. Poskusite dejansko sodelovati v svetovalni seji
Seveda, če se odločita, da se bosta udeležila svetovalne seje, morata biti tega resna. Ne morete biti le enkrat ali dvakrat na teden v pisarni terapevta, ampak pričakujte, da bo vaš partner med sejo še naprej govoril.
Na vprašanja, ki jih postavljata terapevt in partner, odgovarjajte prijazno in iskreno. Vse naloge ali domače naloge, ki vam jih je dal terapevt, opravite čim bolje in pošteno
Korak 9. Zaščitite se med postopkom
Tudi če ste storili težak korak, da priznate svoje napake in poskušate rešiti svoj odnos - zaradi česar boste morda morali izgubiti svobodo in zasebnost - ne izgubite sebe ali svoje integritete.
- Če menite, da ste se izgubili v procesu reševanja razmerja, ali če menite, da vas partner zlorablja, morate odnos znova preučiti.
- Morda boste morali sprejeti dejstvo, da je čas za prekinitev razmerja, ali če tega še niste storili, poiščite pomoč pri poklicnem terapevtu.
