Komunikacija je težko delo. Zato je komunikacija ključ do zdravega odnosa. Če želite v razmerju bolje komunicirati, ne samo, da morate vedeti, kako izraziti svoje mnenje, ampak morate biti sposobni tudi »res« prisluhniti svojemu partnerju. Če želite razumeti, kako bolje komunicirati v odnosu, sledite tem korakom.
Korak
Metoda 1 od 3: Izražanje mnenj
Korak 1. Naučite se govoriti svoje
Slišali smo šale o tem, kaj misli s tem, kar pravi - ko reče "to", misli "tisto" - ali ", kar vam resnično želi povedati, je …" Takšne šale so smešne šale, ker so pogosto se je res zgodilo. Včasih pričakujemo, da bodo naši partnerji razumeli naše skrite namere, vendar pričakovanje ali zanašanje nanje ni niti pošteno niti učinkovito. Namesto tega morate neposredno izraziti svoje mnenje.
- Ko izrazite svoje mnenje, navedite trden primer, kaj mislite, da bo vaše mnenje bolj razumno. Ne reci: "Počutim se, kot da v tej hiši ne opravljaš domačih nalog …" Namesto tega recite: "Zadnja dva tedna sem vsak večer pomival posodo …"
- Govorite počasi, da bo partner razumel, kaj mislite. Ne izpustite svoje jeze takoj ali pa partner ne bo mogel slediti vaši logiki.
- Ne pozabite, da za dolgotrajno govorjenje ni nagrade. Razmislite o tem in "ne" govorite, dokler vaš partner ni preobremenjen.
- Neposredno izražanje svojega mnenja lahko odpravi zamere in zmedo glede vaših ciljev. Namesto da svojemu fantu ponudite drugo možnost, da vas popelje na zabavo, povejte resnico, da po težkem tednu v pisarni ne želite videti veliko ljudi, čemur sledi nekaj takega: "jaz" oprosti, nocoj nisem razpoložen za zabavo. to."
Korak 2. »Uporabi stavek« I
Ne začnite prepira z obtoževanjem partnerja, da je naredil nekaj narobe. Če rečete: "Vedno …" ali "Nikoli …", se bo vaš partner branil in verjetno ne bo poslušal vašega stališča. Uporabite stavke, kot so: "Spoznal sem, da …" ali "V zadnjem času se počutim …" Če bo pogovor osredotočen na vaša čustva, bo vaš partner manj obsojen in se bo počutil, kot da je v produktivni razpravi.
- Tudi če rečeš: "V zadnjem času se počutim malo pozabljeno", zveni veliko bolje kot "Pozabil si me."
- Tudi če na koncu govorite isto z izjavo "I", bo ta subtilna oddaja naredila vašega partnerja manj obrambnega in bo bolj verjetno bolj odprto komunicirala.
Korak 3. Poskusite biti čim bolj potrpežljivi
Čeprav morda niste zelo potrpežljivi, ko s partnerjem vodite burne razprave, bolj ko boste potrpežljivi, lažje boste izrazili svoja čustva. Torej, če se sredi pogovora počutite jezni ali celo "preden" govorite o težavi, poskusite globoko vdihniti, dokler se ne počutite dovolj potrpežljivi, da začnete produktivno razpravo.
- Govorite s počasnim, enakomernim tonom, da odpravite misli.
- Ne prekinjajte partnerja. To ga bo samo še bolj razjezilo.
- Globoko vdihni. Ne razgibajte se sredi prepira.
Korak 4. Ohranite pozitivno govorico telesa
Pozitivna govorica telesa lahko pomaga postaviti pozitiven ton v razpravi. Poglejte v partnerjeve oči in obrnite svoje telo pred njim. Roko lahko uporabite kot znak, vendar je ne premikajte tako široko, da začnete izgubljati nadzor. Ne prekrižajte rok pred prsmi, sicer bo vaš partner čutil, da ste že zajeti v to, kar bo povedal.
Ne držite stvari okoli sebe nemirno, razen če vam to pomaga sprostiti napeto energijo
Korak 5. Z zaupanjem izrazite svoje mnenje
To ne pomeni, da se morate s partnerjem pogovoriti, kot da bi hodili v sejno sobo. Ne hodi v sobo, se rokuje s partnerjem in povej svoje mnenje. Vse kar morate storiti je, da z zaupanjem govorite čim bolj udobno. Nenehno se smejte, previdno govorite in ne oklevajte, ne postavljajte preveč vprašanj in ne izražajte svojega mnenja na neprepričljiv način. Če vaš partner dvomi o vaši zavezanosti vašim občutkom, vas ne bo jemal resno.
Bolj ko ste samozavestni, manj verjetno je, da boste prestrašeni ali izčrpani. To vam bo pomagalo izraziti svoje mnenje
Korak 6. Naredite načrt, preden začnete
To je zelo pomembno. Ne skočite v prepir, ko najmanj pričakujete, in povejte mu, koliko napak je naredil. Tudi če ste zaradi različnih razlogov žalostni ali prizadeti, je zelo pomembno, da se osredotočite na glavno stvar, ki jo želite povedati, in razmislite, katere cilje želite prinesti iz pogovora med vami in vašim partnerjem; če je vaš cilj preprosto narediti, da se vaš partner počuti slabo zaradi tega, kar je naredil, bi morali pred začetkom dobro premisliti.
- Del vašega načrta je "kdaj" se pogovoriti s partnerjem. Če v neprimernih časih, na primer na družinskem pikniku ali sredi pomembne športne igre na televiziji, sprožite racionalne argumente, lahko celoten smisel vašega pogovora ostane prazen in prazen.
- Pomislite na poseben primer, s katerim boste izrazili svoje mnenje. Na primer, želite, da vaš partner dobro posluša. Si lahko omislite dva ali trikrat, da vas partner ni poslušal in vas je prizadel? Ne kritizirajte ga z negativnimi kritikami, ampak uporabite trdne dokaze, da pridobite pozornost, ki jo potrebujete.
- Imejte v mislih svoje cilje - pokazati partnerju, zakaj vas boli, razpravljati o pomembnih konfliktih in najti srednjo pot, ki bo osrečila vas in vašega partnerja, ali pa razpravljati o tem, kako se lahko v paru spopadete s stresom. Če boste vedno imeli v mislih svoj cilj, boste lahko razmišljali pravilno.
Metoda 2 od 3: Poslušajte svojega partnerja
Korak 1. Postavite se kot partner
Uporabite moč domišljije, da boste lahko videli stališče svojega partnerja do trenutne situacije. Zavedajte se, da lahko obstajajo nekateri dejavniki, ki se jih ne zavedate. Ko se pogovarja, si lahko na njegovem mestu pomagate razumeti, zakaj ga lahko vaše vedenje ali trenutna situacija frustrira. Ko ste jezni ali žalostni, je težko videti argument z drugega zornega kota, vendar vam lahko to pomaga hitreje doseči rešitev.
- Empatija lahko vedno pomaga pri reševanju težav v vašem odnosu. Če poudarite, da poskušate razumeti svojega partnerja z besedami: "Razumem, da se morate počutiti ponižano, ker …" ali "Razumem, da ste imeli v službi naporen teden …", lahko partnerja počutiš.
- Če se postavite v položaj svojega partnerja, boste lažje razumeli njegove občutke in mu dali vedeti, da razumete njegove težave.
Korak 2. Dajte svobodi partnerju svobodo pri reševanju konflikta v njem samem
Čeprav se vam morda zdi dobro govoriti o vseh stvareh, ki vas motijo, včasih vaš partner še vedno išče rešitve za svoje misli in občutke in potrebuje nekaj časa zase. Če mu damo prostor in čas za samorefleksijo, mu lahko prepreči prepir in pove nekaj, za kar bo obžaloval. Obstaja tanka črta med povabilom partnerja k pogovoru in prisilitvijo partnerja, da govori, preden je pripravljen.
Če rečete: "Vedno bom zraven, če se boste morali pogovoriti", lahko vaš partner čuti, da vam je mar, ne da bi nanj pritiskal
Korak 3. Posvetite mu vso pozornost
Spoznajte znake, da želi vaš partner resno govoriti. Ko se želi pogovarjati, morate izklopiti televizijo, se znebiti dela, pospraviti mobilni telefon in narediti vse, kar je potrebno, da boste v celoti pozorni na svojega partnerja. Če veliko delate ali je vaša pozornost razdeljena, bo vaš partner bolj razočaran. Če "res" nekaj počnete, si lahko, če lahko, vzamete nekaj minut časa, da ne boste moteni, ko se s partnerjem pogovarjate.
- Če vzdržujete očesni stik in ne iščete ničesar drugega, kar bi vas lahko zanimalo, lahko partnerju pomagate, da vas resnično sliši.
- Naj vaš partner dokonča stavek, vendar boste morali občasno prikimati z glavo ali reči: "Razumem, kako se počutite …", da vas obdrži v pogovoru.
Korak 4. Naj vaš partner dokonča stavek
Čeprav lahko reče nekaj nezaslišanega ali nekaj, kar "potrebujete", da ga upravičite, ga ne prekinjajte sredi pogovora. Zapišite si v možgane bistvo tega, o čem želite govoriti, potem ko partnerju dovolite, da dokonča, kar mora povedati. Ko konča govor, ste zdaj na vrsti, da se odzovete, in lahko enega za drugim pridete do jedra svojega partnerja.
To je morda skoraj nemogoče, če resnično čutite potrebo po prekinitvi partnerja in vrnitvi njegovih besed, vendar se bo vaš partner počutil bolje, ko bo pustil glavo ven
Korak 5. Zavedajte se razlike
Ko poslušate svojega partnerja, morate vedeti, da vam ni treba sprejeti ali sprejeti vsega, kar on ali ona pove. Ne glede na to, kako sta oba uravnotežena, kako sta si oba podobna in kako usklajena sta vaša cilja, bo prišlo do trenutkov, ko se oba ne strinjata, koliko skušata oba povezati svoja čustva. In to je v redu - če se zavedate razlike med vami in partnerjevim razumevanjem trenutne situacije, boste bolj dovzetni za to, kar ima povedati.
Če spoznate te razlike, boste manj razočarani, ko se s partnerjem ne razumete
Metoda 3 od 3: Gradnja močnih temeljev
Korak 1. Ohranite intimnost
To ne pomeni, da morate s partnerjem skočiti v posteljo vsakič, ko se s partnerjem spravite po boju. Vendar bi morala biti s partnerjem še naprej čim bolj intimna, pa naj bo to ljubkovanje, božanje drug drugega in smeh naključnim stvarem, ali pa samo preživljanje časa, ko sedite za kavč in se držite za roke ter gledate svojo najljubšo televizijsko oddajo. Vsaj nekajkrat na teden si razdelite čas za intimnost, ne glede na to, kako zaposleni ste - to vam bo pomagalo, ko bo čas za težke pogovore.
Biti intimen ima pomembnejši pomen kot samo dotikanje. Intimnost pomeni, da se pogledate globlje in poskušate v mislih ustvariti prostor za besede, govorico telesa ali dejanja svojega partnerja
Korak 2. Naučite se vedeti, kdaj se vaš partner počuti slabo
Seveda bi bilo bolje, če bi vas partner obvestil, kadar bi ga kaj pomembnega motilo. Vendar so takšni primeri redki. Če želite zgraditi trdne temelje za komunikacijo, morate prepoznati neverbalne ali besedne znake, ki vam dajo vedeti, da je vaš partner razburjen. Spoznajte znake svojega partnerja in udobno bi morali reči: »Hej, videti si, kot da si razburjen. Vas kaj moti? Morda se ne želi ves čas pogovarjati, a če mu daš vedeti, da razumeš, da je vznemirjen, se lahko počutiš skrbenega.
- Vsakdo bo to pokazal drugače, od tega, da molči, da ni lačen, da daje pasivne, a agresivne komentarje ali da se pritožuje nad nečim majhnim, ko razmišlja o velikem problemu.
- To ne pomeni, da morate reči: "Hej, ali je problem?" če vaš partner ni 100% srečen - morda je po dolgem delovnem dnevu le utrujen. Prepoznavanje znakov, ko se vaš partner počuti zelo dobro, je nekaj drugega kot spraševanje, ali je v redu vsakih 5 sekund; zna biti nadležno
- Včasih lahko govorica telesa prenese več kot besede, ki pridejo iz vaših ust. Če ste s partnerjem v nesporazumu, je zelo pomembno, da dokažete svojo pripravljenost za komunikacijo.
- »Poskušam razumeti, pa sploh ne razumem. Sem naredil kaj, da bi vas razburil? " "Ne." "Ali je še kdo naredil kaj, da bi vas razburil?" "Ne." "Vas moti?" "Ja." "Z mano?" "Ne. Res ne. " Zmanjšali ste ga. Zdi se, da je veliko truda, vendar se bo na koncu morda splačalo.
Korak 3. Bodite bolj aktivni
Ni vam treba skrbeti za vsako malenkost, ki vas moti, vendar morate ob pravem času odpraviti velike težave. Ne bodite pasivno agresivni in pustite, da se vaša jeza kopiči, sicer se boste v neprimernih časih, ko oba s partnerjem to najmanj pričakujete, zapletli v velik boj. Naučite se postavljati velika vprašanja, da se boste lahko razveselili, ko boste s partnerjem naredili kompromis, namesto da pustite, da se nabira vaša jeza.
S partnerjem lahko drug drugemu ponudite rešitve, dokler se ne dogovorite. Pravi kompromis je, ko par čuti, da se njegove misli in občutki prenašajo, ko se soočijo z resničnim problemom: možnostjo, časom, stroški itd
Korak 4. Sprostite se
Najdite si čas skupaj za zabavo. Če ves svoj čas porabite za delo in se nato borite za svoje težave, v odnosu ne boste uživali. Če se s partnerjem zabavate in imate pozitivna čustva drug do drugega in si ustvarite veliko spominov, se verjetno ne boste razjezili sredi prepira. Gradnja trdnih temeljev medsebojne ljubezni in sreče vas bo premagala v težkih časih.
Smejte se skupaj. Ali se plitko šalite, gledate komedije ali se preprosto smejete brez razloga. Smeh vam bo pomagal, da boste v odnosu bolj uživali in bolje se boste pripravili na težke čase
5. korak Prepoznajte, kdaj pogovor ni več produktiven
Če vi in vaš partner kričite drug na drugega, drug drugega ranite in vaš pogovor ne vodi nikamor, potem pogovor ni več produktiven. Ni se vam treba več boriti, če le poslabšate stvari. Namesto tega globoko vdihnite, partnerju povejte, da morate biti potrpežljivi in pogovor nadaljujte drugič, če govorite o nečem zelo pomembnem. To je zrel način, da preprečite, da bi komunikacija ušla izpod nadzora.
- Poskusite reči: "Mislim, da je ta tema za nas zelo pomembna, vendar bi morali o tem spet govoriti, ko bova oba mirnejša."
- Ne zapustite se, če zaloputnete vrata ali vpijete besed, ki lahko bolijo. Nadaljujte dobro, tudi če ste še vedno jezni.
- Včasih se lahko brez razloga prepirate samo zato, da vidite, kako se odzoveta drug drugega. Če je temu tako, potem to povejte. Reci: "O čem se prepirava?" To vam in vašemu partnerju lahko pomaga, da se umaknete iz težave in raziščete situacijo.
Korak 6. Naučite se kompromisa
V zdravem odnosu bi morala biti sreča vedno pomembnejša od pravilnosti. Ne porabite ves čas, da bi dokazali, da imate prav, ali se borite, da bi dobili tisto, kar želite, sicer bo vaša zveza hitro propadla. Poskusite najti produktivne rešitve, ki bodo osrečile vas in vašega partnerja. To bo bolje za vaš dolgoročni odnos in vam bo pomagalo sporočiti vaše resnične potrebe.
- Včasih med črno -belo razpravo preprosto ne morete dobiti tistega, kar si želite, na primer najti novo bivališče. Naslednjič pa poskrbite, da boste dobili tisto, kar želite, ali da ste naslednjič zadovoljni z razrešitvijo spora.
- Izmenjavati se. Človek ne more vedno dobiti tistega, kar si želi.
- Sestavljanje seznama prednosti in slabosti vam lahko pomaga tudi pri logični in manj stresni rešitvi.
- Včasih, ko se s partnerjem prepirata, je pomembno razmisliti, koga bolj zanima. To vam lahko pomaga oceniti situacijo. Če je za vas nekaj "res" pomembno, vendar se zdi vašemu partnerju malo pomembnega, mu to sporočite.
Korak 7. Ne pozabite se spoštovati
Če želite ohraniti zdravo komunikacijo, se morata s partnerjem pohvaliti, si poslati sladka sporočila, povedati drug drugemu, kaj imata rada drug pri drugem, in si vzeti čas, da počneta tisto, kar imata rad s partnerjem. Tedenski zmenek in pogoste večerje, če živite skupaj, vam lahko pomagajo, da uživate v družbi drug drugega in s partnerjem pridobite navado, da se med seboj pogovarjate pozitivno. Tako se boste lažje prepirali, ko bo prišel čas.
