Nenasilna komunikacija (NVC) poteka s preprosto metodo za jasno in empatično komuniciranje. Nenasilno komunikacijo lahko zgostimo na 4 področja:
- Opazovanje
- Občutek
- Potrebe
- Prošnja
Nenasilna komunikacija želi ljudem pomagati najti načine, da dobijo tisto, kar želijo povedati, brez krivde, ponižanja, obtoževanja, prisile ali grožnje drugim. Tovrstna komunikacija je uporabna tudi za reševanje konfliktov, povezanih z drugimi in zavestno, sedanjo in učinkovito življenje v skladu s svojimi in drugimi življenjskimi potrebami.
Korak
Metoda 1 od 3: Vadba nenasilne komunikacije
Korak 1. Izrazite opažanje, zaradi katerega želite nekaj povedati
To bi moralo biti zgolj dejansko opazovanje, brez presoje ali presoje. Ljudje se na splošno ne strinjajo s sodbami, ker imajo različna stališča, vendar vam neposredno opazovana dejstva dajo skupno podlago za olajšanje komunikacije. Kot primer,
- "Ura je 2 zjutraj in še vedno slišim vaš stereo" izraža opazovalno dejstvo, medtem ko je "mislim, da je prepozno, da bi se tako razburkal" sodba.
- "Pravkar sem pogledal v hladilnik in nisem našel hrane, in mislim, da danes niste šli v nakupovanje", izraža dejanska opažanja (z natančno opredeljenimi zaključki), medtem ko "Danes ste zapravili ves svoj čas" izraža sodbo.
Korak 2. Izrazite občutke, ki jih sprožijo opazovanja
Če ne, poskusite uganiti, kaj čutijo drugi ljudje, in postavljajte vprašanja. Pogovor o čustvih brez moralne presoje vas poveže z duhom medsebojnega spoštovanja in sodelovanja. Naredite ta korak, da boste lahko natančno ugotovili, kaj v tem trenutku čutite vi ali druga oseba, ne z namenom, da bi ga osramotili zaradi tega, kar čuti, ali mu poskušali preprečiti, da bi čutil, kar čuti. Včasih je občutke težko opisati z besedami.
- Na primer: »Do začetka predstave je še pol ure in videl sem te, kako korakaš naprej in nazaj (opazovanje). Imate tremo?"
- »Videl sem vašega psa, ki je tekel naokoli brez povodca in ves čas lajal (opazovanje). Prestrašen sem."
Korak 3. Izrazite potrebo, ki je povzročila občutek
Ali, poskusite uganiti potrebo, ki je povzročila ta občutek pri drugi osebi, in postavite vprašanje. Ko so naše potrebe zadovoljene, se počutimo dobro in srečno; sicer pa nas zajamejo neprijetni občutki. Občutki nam pogosto pomagajo razumeti osnovne potrebe. Izražanje potreb brez moralnih sodb obema pojasnjuje, kaj se v tistem trenutku dogaja v vas ali v drugi osebi.
- Na primer: »Videl sem, da iščeš drugje, medtem ko sem govoril, in govoril si tako tiho, da te nisem slišal (opazovanje). Prosim, povej glasneje, da bom razumel, kaj govoriš.
- »Počutim se nelagodno (počutim se), ker te moram kmalu spoznati. Je zdaj pravi čas, da greva skupaj?"
- »Videl sem, da tvoje ime ni omenjeno na strani zahvale. Ali se počutite prizadete, ker ne dobite tistega, kar potrebujete?"
- Upoštevajte, da imajo "potrebe" v nenasilni komunikaciji prav poseben pomen: potrebe so skupne vsem in niso povezane s posebnimi okoliščinami ali strategijami za njihovo zadovoljevanje. Torej želja, da bi šli z nekom v kino, ni ne potreba ne želja preživeti čas z nekom. Potrebe v tem kontekstu lahko razumemo kot skupnost. Svojo potrebo po skupnem življenju lahko izpolnite na več načinov, ne le v kino ali preživljanje časa z določenimi ljudmi.
Korak 4. Predložite konkretne ukrepe za obravnavo pravkar ugotovljenih potreb
Jasno in natančno vprašajte, kaj trenutno potrebujete, namesto da bi bili sarkastični ali razkrivali, česa ne želite. Da bi bila prošnja zahteva, ne zahteva, naj oseba zavrne ali predlaga alternativo. Vi ste odgovorni za izpolnjevanje svojih potreb, druge pa prepuščate svojim lastnim potrebam.
»Opazil sem, da zadnjih 10 minut nisi nič rekel (opazovanje). Ti je dolgčas? (občutki) Če je odgovor pritrdilen, boste morda lahko izrazili svoje počutje in predlagali dejanje: »No, tudi meni je dolgčas. Eh, kako bi bilo, če bi šli v muzej slonov? " ali morda: »Zdi se mi, da so ti ljudje zelo zanimivi za pogovor. Kaj pa, če se dobimo eno uro po opravljenem delu?"
Metoda 2 od 3: Ravnanje z omejitvami
Nenasilna komunikacija je komunikacijski slog, ki velja za idealen, vendar ni nujno uporaben v vsaki situaciji. Evo, kako ga dobro uporabiti in prepoznati, kdaj je potreben bolj neposreden in odločen slog komunikacije.
Korak 1. Poskrbite, da bo oseba prejela nenasilno komunikacijo
Nenasilna komunikacija uporablja nekakšno čustveno intimnost in je ne uporabljajo vsi v vsaki situaciji in imajo pravico postaviti meje. Če nekdo ne more biti odkrit glede izražanja svojih čustev, ga ne silite in ne manipulirajte s tem.
- Ne psihoanalizirajte nekoga brez njegovega soglasja.
- Če se z nekom pogovarjate in on v nekem trenutku noče govoriti o svojih občutkih, vedite, da ima do tega pravico in da lahko zapusti pogovor.
- Ljudje z motnjami v duševnem in intelektualnem razvoju, zlasti kadar so pod stresom, imajo lahko težave pri govorjenju in razlagi nenasilnih stilov komunikacije. V tem primeru je najbolje uporabiti jasen in neposreden slog komunikacije.
Korak 2. Vedite, da nihče ni odgovoren za občutke drugih
Dejanja vam ni treba spreminjati samo zato, ker nekomu ni všeč. Če vas kdo prosi, da se upognete ali zanemarite vaše želje in potrebe, imate seveda pravico zavrniti.
- Če se nekdo obnaša agresivno, se lahko vprašate, kaj potrebujejo. Vendar vas bo ta napor čustveno utrudil, temu pa se lahko izognete in si rečete, da negativno vedenje ni vaša odgovornost.
- Po drugi strani pa drugi ljudje niso dolžni sprejeti vaših občutkov. Če kdo zavrne vašo prošnjo, ne bodite jezni in ga ne krivite.
Korak 3. Zavedajte se, da lahko ljudje zlorabljajo nenasilno komunikacijo
Ljudje lahko uporabljajo nenasilno komunikacijo, da bi prizadeli druge, zato je pomembno, da se tega zavedate, ko se to zgodi. Včasih vam ni treba zadovoljiti "potreb" drugih ljudi. Pomembno si je zapomniti, da ton, ki ga uporablja oseba, ni pomembnejši od tega, kar govori, in nekaterih občutkov ni treba izražati.
- Možno je, da ljudje zlorabljajo nenasilno komunikacijo, da bi nadzorovali druge. "Počutim se, kot da me ne spoštujete, ker me niste klicali vsakih 15 minut."
- Kritika tona glasu se lahko uporabi za oviranje pogovorov o potrebah nekoga (na primer: "Počutil sem se prizadeto, ko si rekel, da si mi jezen" ali "Počutil sem se napadeno, ko si uporabil ta ton glasu"). Ljudje imajo pravico biti slišani, tudi če tega ne morejo izraziti tako, da bodo vsi veseli.
- Nihče ni dolžan poslušati izrazov zelo negativnih občutkov do njega. Na primer, neprimerno je, da starš svojemu avtističnemu otroku pove, kako boleče je živeti z njim, ali da nekdo muslimanu pove, da misli, da so vsi muslimani teroristi. Nekateri načini izražanja občutkov so lahko žaljivi.
Korak 4. Zavedajte se, da je možno, da nekaterim ljudem ni mar za vaša čustva
Na primer, če rečem: "Počutim se užaljeno, ko se mi norčuješ pred mojimi prijatelji", ne bo delovalo, če osebi ni vseeno, kako se počutiš. Nenasilna komunikacija je najučinkovitejša, če se ljudje nenamerno poškodujemo, vendar ne naredi ničesar, če to storijo namerno, ali če eni stranki ni vseeno, ali prizadene drugo osebo ali ne. V takih primerih je najbolje biti odkrit in reči »nehaj«, »ne moti me« ali »boli«.
- Včasih, če je kdo jezen nate, to ni nujno zato, ker si naredil kaj narobe. Če nekdo napade drugega, nobena stran nima resnično utemeljenega razloga za to.
- Moralne sodbe, kot so: "on je krut" ali "to ni pošteno in nisem jaz kriv", so včasih potrebne, zlasti za tiste, ki so žrtve nasilja, zatirane ljudi, žrtve ustrahovanja in druge, ki se želijo zaščititi pred drugi.
Metoda 3 od 3: Dobro komuniciranje
Korak 1. Odločite se za rešitev skupaj, če je mogoče
Če nekaj počnete z drugimi ljudmi, želite, da to storite po medsebojnem soglasju, da bi zadovoljili svoje pristne potrebe in želje, ne zaradi krivde ali pritiska. Včasih lahko najdete ukrep, ki ustreza vašim potrebam, včasih pa si morate dati priložnost, da to storite posamično. Če niste pripravljeni na tak način, je v redu, morda potrebujete več empatije do sebe.
Korak 2. Pozorno poslušajte, kaj imajo povedati drugi ljudje
Ne obnašajte se, kot da veste, kako se počuti ali kaj je zanj najboljše. Naj izrazi svoje misli in občutke. Bodite odločni glede tega, kako se počuti, ne hitite, da se počuti slišanega, in mu sporočite, da vam je mar zanj.
Če porabite preveč časa za ugotavljanje njegovih potreb, se bo morda počutil, kot da poskušate igrati vlogo terapevta, namesto da bi dejansko poslušali, kaj ima povedati. Osredotočite se na to, kar govori, ne na tisto, kar "razlagate" iz njegovih besed
Korak 3. Zaustavite se, če sta ena ali obe strani preveč pod stresom, da bi se lahko pogovarjali
Če ste preveč vznemirjeni, da ne morete govoriti resno in izrecno, druga oseba ni pripravljena govoriti odkrito ali pa ena od strank želi prekiniti pogovor, nehajte. Pogovor lahko nadaljujete ob boljšem času, ko se obe strani počutita pripravljeni in sposobni.
Če se pogovori z nekom še naprej slabo končajo, poskušajte biti pozorni na situacijo, ker lahko pride do večjih težav
Predloge stavkov
Predloge stavkov, shranjene v pomnilniku, vam lahko včasih pomagajo ugotoviti, kaj reči:
- "Ali se počutite _, ker potrebujete _?" Največji poudarek dajte zapolnitvi praznin in verjetno boste videli, da se bo situacija razvila na enak način kot kdorkoli drug.
- "Ali ste jezni, ker razmišljate _?" Jezo sprožijo negativne misli, kot so: "Mislim, da lažeš" ali "Mislim, da si zaslužim povišico več kot A." Povejte, kaj imate na umu, in odkrili boste osnovne potrebe.
- "Spraševal sem se, če menite, da je _" lahko še en način za sočutje, ne da bi izrecno zastavili vprašanje. Ta izraz jasno kaže, da je to samo vaša ugibanja in ne poskus analize druge osebe ali povedati, kako se počuti. Zato ublažite izražanje svojih čustev ali potreb s preprostimi besedami, kot je »če hočeš, kaj če, je možno, ali je mogoče, …
- "Vidim _" ali "slišim _" je lahko način, da jasno izrazite opažanje, tako da druga oseba razume, da je to samo opazovanje.
- "Mislim, da je _" način izražanja misli, tako da jih lahko razumemo kot misli, ki se lahko spremenijo, če dobite nove informacije ali ideje.
- "Če ste pripravljeni _?" je očiten način za vložitev zahteve.
- "Bi ti bilo všeč, če bi _?" je način, kako nekomu ponuditi pomoč pri izpolnjevanju pravkar ugotovljenih potreb, hkrati pa signalizirati, da ostaja odgovoren za svoje potrebe.
- Celotna predloga za vse štiri korake se lahko glasi takole: »Vidim _. Počutim se _, ker potrebujem _. Ali ste pripravljeni narediti _? " Ali: "Vidim _. Ali se počutite _, ker potrebujete _? " sledi stavek "Ali bi bila potreba izpolnjena, če bi _?" ali izraz lastnih občutkov ali potreb, ki mu sledi zahteva.
Nasveti
- Ne govorite: "Zaradi mene se počutiš _", "Počutim se _, ker si to storila _", in še posebej: "Razjeziš me." Zaradi teh pripomb se druga oseba počuti odgovornega za vaša čustva in vam preprečuje, da bi ugotovili pravi vzrok teh občutkov. Druga možnost je, da rečete "Ko narediš _, se počutim _, ker potrebujem _." Po drugi strani pa, kot smo že omenili, če lahko manj eksplicitni izrazi dobro izrazijo vaše potrebe, ne da bi za svoja čustva krivili druge, vam ni treba v celoti izraziti vseh.
- Ti štirje koraki niso potrebni v vseh situacijah.
- Iste štiri korake lahko uporabite pri sebi, da boste dobili jasnost o svojih potrebah in pametno izbrali način ravnanja. Na primer, če ste v situaciji, ki vas razjezi, lahko uporabite pristop, da zamerite sebi ali nekomu drugemu: »Ti ljudje so neumni! Ali ne vedo, da bodo s svojo malenkostjo uničili celoten projekt? « Nenasilna osebna komunikacija se lahko sliši tako: »Drugi inženirji niso bili prepričani. Mislim, da niso poslušali moje trditve. Jezen sem bil, ker me niso poslušali tako, kot sem hotel. Upam, da me bodo lahko spoštovali, poslušali moje zasnove in jih sprejeli. Kako si lahko zaslužim to spoštovanje? Mogoče od te ekipe ne morem pričakovati. Ali pa se lahko pogovorim iz oči v oči z le nekaj inženirji, ko pogovor ni preveč napet, in se od tam lahko odločim za naslednje korake."
- Čeprav se sliši preprosto, je lahko nenasilno komunikacijo težje izvajati. Preberite knjigo, enkrat ali dvakrat pojdite na delavnico, poskusite naučeno naučiti v vsakdanjem življenju in videti, kakšni so rezultati. Ne bojte se narediti napak, opazite, kaj je šlo narobe, in naslednjič uporabite naučeno. Čez čas lahko to storite naravno. Koristno je videti, kako nenasilno komunikacijo izvajajo tisti, ki jo obvladajo. Več informacij o nenasilnem komuniciranju je več kot zgoraj navedene štiri stopnje: različni načini spopadanja z zelo različnimi težkimi situacijami (otroci, zakonec, omejitve pri delu, ulične tolpe, vojne države, kriminalno nasilje, zasvojenost z drogami), globlje predstave o potrebah in strategiji in druge ključne razlike, alternative za prevlado, izbiranje med empatijo do drugih, empatijo do sebe ali samoizražanjem, kulturami, ki prakticirajo nenasilno komunikacijo kot običajen slog in drugo.
- Morda ne boste vedno mogli uganiti, kaj nekdo čuti ali potrebuje, ko kaže empatijo. Vaša pripravljenost poslušati in želja po razumevanju, ne da bi kritizirali ali presojali ali analizirali ali svetovali ali razpravljali, pogosto vodijo drugo osebo, da se odpre, da boste bolje ali drugače razumeli, kaj se dogaja. Resnično zanimanje za občutke in potrebe, ki vodijo dejanja drug drugega, vas bo popeljalo v nove situacije, na ravni, ki si jih prej niste predstavljali, da bi jih razumeli. Pogosto lahko nekomu pomagate, da se odpre, tako da najprej iskreno izrazite svoja čustva in potrebe.
- Kličejo se zgornji stavki in predloge formalna nenasilna komunikacija: način govora, pri katerem je vsak od štirih korakov popolnoma eksplicitan. Uradna nenasilna komunikacija je v pomoč pri učenju nenasilne komunikacije in v situacijah, kjer obstaja nevarnost zmede. V vsakodnevni praksi lahko uporabite vsakodnevna nenasilna komunikacija, ki vam omogoča uporabo neformalnih in zelo odvisnih od konteksta jezika za posredovanje istih informacij. Na primer, če ste s prijateljem, medtem ko se njihov šef po oceni njihove uspešnosti pogovarja, bi lahko rekli: »Še naprej korakaš. Nervozen? " namesto da bi rekel nekaj manj naravnega, na primer: "Ko te opazujem, kako korakaš, Dave, se sprašujem, če si nervozen, če želiš obdržati službo, da si zagotoviš oblačila, hrano in zavetje?"
- Nenasilna komunikacija je lahko koristna, tudi če je druga oseba ne izvaja ali pa zanjo nikoli ni slišala. Lahko ga izvajate enostransko in uživate v rezultatih. Čeprav morate plačati za usposabljanje na spletnem mestu NVC, ponujajo veliko brezplačnih virov za začetnike, brezplačne spletne in avdio tečaje itd. Do njega lahko dostopate tako, da kliknete spodnjo povezavo »NVA Academy«.
- Če vas nekdo preklinja, žali ali prevladuje, poskusite to, kar govorite, vedno obravnavati kot izraz svoje neizpolnjene potrebe. "Ti neumni! Zapri usta in sedi tam! " je lahko izraz neizpolnjene potrebe po eleganci in lepoti. "Ste leni. Res si me razjezil! " je lahko izraz potrebe po učinkovitosti ali želje, da bi drugim pomagali pri uresničevanju svojih talentov, ki pa niso izpolnjeni. Moraš izvedeti.
Opozorilo
- Empatija ni mehanski proces. Ni dovolj samo povedati nekaj besed. Morate resnično razumeti čustva in potrebe druge osebe, če na situacijo gledate z njenega vidika. »Empatija je kraj, ki povezuje našo pozornost in zavedanje. Empatija ni tisto, kar se glasno govori. "Včasih vam bo razmišljanje o tem, kako bi se počutili, če bi bili v položaju te osebe, pomagalo, da jih razumete. Poslušajte, kaj govorijo njihove besede: kaj se v resnici dogaja v njih, kaj jih žene ravnati tako ali reči te besede?
- Osnovna tehnika od vas zahteva, da se najprej čustveno povežete, da prepoznate potrebe drug drugega, nato pa poiščete rešitve ali pridete do razlogov, da stvari razumete drugače. Odločitev, da pridemo k bistvu ali se spravimo v prepir, običajno povzroči, da se ljudje počutijo, kot da jih ne slišijo, ali pa se še bolj neradi zavzamejo za svoje mnenje.
- Po mnenju NVC "potreba" ni nekaj, kar bi morali imeti, ne glede na vse. Nujnost ni razlog, da bi rekel "to moraš storiti, ker je to moja potreba."
- Ne poskušajte se prepirati z jezno osebo. Samo poslušaj. Ko boste razumeli njegove resnične občutke in potrebe ter mu pokazali, da ga poslušate brez kakršnih koli predsodkov, vas bo morda pripravljen poslušati. Po tem lahko naredite posebne korake, ki bodo koristili obema.
-
V situacijah, ki vključujejo močna čustva, izkazovanje empatije do svojih občutkov pogosto izzove druga čustva, od katerih so številna negativna. Če se to zgodi, poskusite še naprej sočustvovati.
Na primer, sostanovalec bi lahko rekel: »Moj pulover si dal v sušilnik in zdaj je pokvarjen! Res si nepreviden! " Lahko se odzovete z empatijo: "Razumem, da ste razburjeni, ker mislite, da nisem previden pri vaših stvareh." Morda boste prejeli odgovor, kot je: "Ni vam mar za nikogar razen za sebe!" Še naprej pokažite empatijo: "Vas jezi, da potrebujete več pozornosti in pozornosti, kot sem jaz?"
Odvisno od intenzivnosti čustev in od tega, kako slaba je bila vaša komunikacija v preteklosti, boste morda morali večkrat poskusiti, preden dobite odgovor, kot je: »Da! To mislim! Vseeno ti je!" Na tej točki lahko razkrijete nekaj novih dejstev ("Pravzaprav danes ne uporabljam sušilnega stroja") ali se opravičite ali predlagate kakšen drug način ravnanja, na primer na kakšen način, da sostanovalcu sporočite, da vam je mar.
