Žaljivi komentarji so vedno presenetljivi, še posebej, če jih podajo ljudje, do katerih vam je mar in jim zaupate. Če prijatelj reče nekaj žaljivega, imate vso pravico, da se s tem soočite. Pazljivo ocenite situacijo, da določite ustrezen pristop, nato pa mu mirno in spoštljivo razložite težavo. Upajmo, da bosta v prihodnje oba pozabila na nastale težave in da se bo vaš prijatelj naučil bolj pametno izbirati besede.
Korak
Metoda 1 od 4: Takoj se odzovite na njegove besede
Korak 1. Ponovite govor
Včasih se človek ne zaveda vpliva ali pomena svojih besed. Morda bo samo rekel, ne da bi bil zelo pozoren na situacijo, in namesto tega namenoma dal žaljivo izjavo. Če sliši, da se njegove besede ponavljajo, se lahko zaveda, da se je motil, in rekel nekaj bolečega.
Na primer, nekdo je na zabavi vprašal kitajskega gosta: "Eh, kdo si ti?" Lahko se odzovete z besedami: "Oprostite? "Kdo si ti?" To pomeni?"
Korak 2. Vprašajte njen govor
Dobro je, da ga premislite o svoji izbiri ali besedah. Iskreno, vprašajte pomen njegovih besed. Ko mora odgovoriti na vprašanje, se lahko zaveda negativnega vpliva svojih besed.
Na primer, vaš prijatelj bi lahko rekel: "Ta oseba je drugačna od vseh gejev, ki sem jih kdaj srečal." Lahko se odzovete z besedami: »Kako to misliš? Kakšno je vedenje gejev?"
Korak 3. Odgovorite z molkom
Včasih je tišina najboljši odziv. Ko nekdo reče nekaj žaljivega, preprosto odgovorite tako, da nekaj sekund ne rečete nič, nato pa pojdite stran. S svojimi dejanji je spoznal namige, ki ste jih dali.
Korak 4. Bodite pozorni na užaljeno osebo
Če se vaši komentarji ne nanašajo na vas osebno, poskusite biti pozorni na ljudi, ki so morda užaljeni, preden odgovorite svojemu prijatelju. Ko poda to pripombo, se ozrite okoli sebe in preverite, ali se je še kdo zdrznil ali namrščil. Po tem vprašajte ljudi, ki so razburjeni, ali morate kaj povedati prijatelju, ki je prej dal žaljiv komentar.
Na primer, vaš prijatelj iz Padanga je videti presenečen in jezen, ko drug vaš prijatelj komentira trgovce s poreklom Padang v vašem mestu. Ko imate priložnost, da se z njim pogovorite sami, lahko rečete: »Hej! Mislim, da vas je Jimmyjev komentar užalil. Poznam ga precej od blizu. Mislim, da se lahko z njim pogovorim, če hočeš."
Metoda 2 od 4: Vrednotenje situacije
Korak 1. Pomislite, ali se morate res odzvati
Odmerite prednosti in slabosti reševanja težave. Če ste tako užaljeni, da komentarja ne morete pozabiti, se morate o tem res pogovoriti. Včasih pa lahko reševanje težave dejansko sproži nov konflikt.
- Pomislite, kako blizu ste mu. Bližnji prijatelji so lahko dovzetni, ko ukrepate glede tega, kar menijo, da je žaljivo, vendar se lahko naključni znanci počutijo napadene. Če je ta oseba v vaši skupini prijateljev, vendar ni zelo bližnji prijatelj, bi bilo dobro, če pozabite na težavo.
- Upoštevajte tudi, kako pogosto se družite ali komunicirate z njimi. Če dela z vami ali iz nekega razloga veliko časa preživi z vami, je pomembno, da mu sporočite, da vas njegovi komentarji motijo, ker obstaja možnost, da si bo spet izmislil.
- Vendar ne pozabite ali pustite težave pri roki, če so komentarji resnično diskriminatorni. Tudi nenamerno žaljive pripombe je treba obravnavati, ker se morate v svetu boriti proti predsodkom in diskriminaciji.
Korak 2. Zavedajte se, da vaš prijatelj morda ne razume, kaj govori
Nevednost ali "neumnost" nista izgovor za žaljive komentarje. Če pa ocenite njegovo znanje, lahko bolje obvladate situacijo. Morda še nikoli ni videl stvari z določenega vidika, zato govori napačno. Pomislite na najboljši način, da ga "izobrazite", če menite, da njegovi komentarji prihajajo iz njegove nevednosti.
Na primer, recimo, da ste biseksualec in vas prijatelj kliče "pol" obrni ", pol naravnost". Mnogi ljudje se ne zavedajo, da biseksualci vidijo svojo spolnost kot svojo lastno identiteto. Vaš prijatelj bo morda menil, da vam lahko njegovi komentarji pomagajo izraziti ali razložiti vašo spolnost
Korak 3. Zavedajte se, da vas prijatelj morda ni hotel užaliti
Pogosto, ko vas prijatelj užali, tega ne stori namerno z zlonamernim namenom. Včasih nekdo komentira iz želje, da bi pomagal ali da bi bil smešen, ne da bi se zavedal, da je to, kar je povedal, prizadelo drugo osebo. To ne bi smel biti izgovor, če pa imate dober odnos, lahko situacijo obvladate bolj mirno. Poskusite govoriti o težavi in mu sporočite pravi način komuniciranja z vami.
Metoda 3 od 4: Ravnanje s komentarji
Korak 1. Pripravite, kar želite povedati od začetka
Seveda je stresno in vrtoglavo, ko se moraš z nekom soočiti, še posebej, če te prizadene zaupanja vreden prijatelj. Zapišite splošna mnenja, ki jih želite povedati, in jih nekajkrat uveljavite v ogledalu. Tako se boste počutili mirnejše in sposobni izraziti svoje mnenje, ko se boste morali z njim spoprijeti pozneje.
Korak 2. Pogovorite se z njim zasebno
Ne rešujte težav pred mnogimi ljudmi. Poskrbite, da se lahko z njim pogovarjate sami, ne da bi kdo drug poslušal pogovor. Odpeljite ga v kavarno ali se srečajte v zaprti sobi ali pisarni.
Poskusite na primer reči: "Želim se o nečem pogovoriti. Imate čas, da se pogovarjate z mano sami?"
Korak 3. Mirno se pogovorite o vprašanju
Odkrito se pogovarjajte z njim, ne da bi pretiravali. Namesto, da bi nadaljevali, povejte, da želite razpravljati o njegovem komentarju in zakaj vas je komentar užalil.
Pogovor na primer začnite z besedami: »Razmišljal sem o tem, kar si včeraj povedal o moji spolnosti. Vem, da verjetno nisi mislil ničesar, vendar sem bil užaljen in hotel sem govoriti o tem."
Korak 4. Obravnavajte ga kot svojega podpornika
Ne pozabite, da ste iz nekega razloga prijatelji z njim. Obstaja velika verjetnost, da vas bo v tej situaciji poskušal podpreti. Če mu je res mar za vas, ne bo poškodoval vaših občutkov. Z njim ravnajte kot s prijateljem ali podpornikom, ki je pomotoma naredil napako, namesto da ga vidite kot nekoga, ki vas je "napadel".
Na primer, lahko bi rekli: "Običajno heteroseksualci ne razumejo biseksualnosti zelo dobro. Vem, da me nisi hotel užaliti. Zato želim, da me bolje razumeš."
5. korak Pojasnite, kaj vas je komentar motilo
Ne pozabite, da je vaš cilj, da ga izobražujete. Zato je bilo pomembno, da je razumel, zakaj so njegovi komentarji veljali za nespoštljive. Tako v prihodnje ne bo dajal podobnih komentarjev.
Na primer, lahko rečete: "Raje opredelim svojo spolnost in ti mi tega ni treba razlagati. Tudi biseksualci se ne vidijo kot" napol obrnjeni, na pol naravnost ". Imamo svoje lastno identiteto."
Korak 6. Kritizirajte komentarje, ne osebe
Ko klepetate z njim, ga ne obtožujte, da je sovražen. Ne krivite ga ali bodite preveč obrambni. Začnite svojo izjavo z besedo "I", da pokažete, da izražate samo svoje stališče. Tudi če je vaš prijatelj s predsodki, se lahko odzove negativno, ko se počuti osebno napadenega. Zato z njegovimi pripombami ravnajte mirno in objektivno, namesto da ga samo napadate.
Ne recite na primer: "Mislim, da resnično sovražiš biseksualne posameznike." Namesto tega recite: "Mislim, da vaši komentarji odražajo sovraštvo do biseksualnih posameznikov."
Korak 7. Držite se svojega mnenja
Ljudje ne sprejmejo vedno kritike. Vaš prijatelj se bo morda obranil in se poskušal opravičiti. Mirno se držite svoje izjave, če vaš prijatelj ne želi slišati vaše kritike. Pomembno je, da se počutite slišani, vaš prijatelj pa mora razumeti, da so vaši občutki prizadeti.
- Lahko poskusite slišati zgodbo. Pravzaprav vam lahko to pomaga. Če vaš prijatelj ne razmišlja o škodljivem komentarju, vam bo morda poskušal razložiti, ko se opravičuje. Vendar naj ta razlaga ne postane izgovor, da se ga reši krivde. Lahko rečete: "V redu, razumem, da se šališ, ampak res sem užaljen."
- Na koncu klepeta lahko postavite tudi vprašanja, da se prepričate, da razume vaše stališče in ne bo dajal podobnih komentarjev. Lahko bi na primer rekli: "Ali ste vedeli, da je vaš komentar žaljiv?" ali "Ali bi lahko bili v prihodnje bolj previdni, preden dajete take komentarje?"
Metoda 4 od 4: Usklajevanje in pozabljanje težav po soočenju
Korak 1. Povejte mu, kakšnim komentarjem se v prihodnje izogibajte
Razložite vedenje, ki vas moti, da se mu bo v prihodnje izognil. Postavite nekaj meja, da mu škodljivi komentarji ne bodo več prihajali iz ust.
Lahko bi na primer rekli: "Raje razlagam svojo spolnost. Naj to pokažem na svoj način. Nič mi ni treba razlagati."
Korak 2. Ne pozabite, da niste odgovorni za to, da nekoga spremenite
Po spopadu se ne poskušajte spomniti ali zadržati vprašanja in se vprašati, ali je bila vaša razlaga dovolj jasna. Pomembno je, da se z njim pogovorite, da bo vaš glas slišan. Vendar ga ne morete prisiliti k spremembi. Samo zavedajte se, da se trudite razložiti, da vas je komentar užalil. Odločitev, da sprejme in razume vašo razlago, je njegova.
Korak 3. Poskrbite, da bo imel posledice
Če ne posluša vaše razlage, bo moral trpeti posledice. Vaš prijatelj mora razumeti, da njegovega vedenja ne boste več prenašali. Pokažite, da boste ponovno razmislili o svojem prijateljstvu z njim, če bo še naprej dajal podobne pripombe.
Na primer, lahko rečete: "Vem, da niste mislili ničesar, vendar preprosto ne morem sprejeti vašega komentarja. Upam, da v prihodnje ne boste govorili takšnih stvari, ker se ne maram družiti z ljudmi ki so polni predsodkov."
Korak 4. Odidite, če se ne želi spremeniti
Če vaš prijatelj v prihodnje še naprej daje podobne pripombe, je čas, da svoje prijateljstvo znova ocenite. Ne moreš še naprej verjeti. Če vas še vedno užaljuje, tudi potem, ko ste postavili meje, imate pravico prekiniti prijateljstvo z njim.
