Ste kdaj imeli konflikt ali se na koga razjezili in niste vedeli, kako ga rešiti? Mnogi odrasli še ne vedo, kako obvladati osnovne veščine za reševanje konfliktov na odrasel in ustvarjalen način. Ne glede na to, ali želite s partnerjem umiriti velik boj ali rešiti zapleten problem na delovnem mestu ali v šoli, morate vedeti, kako pravilno rešiti konflikt.
Korak
1. del od 3: Pametno odločanje od začetka
Korak 1. Bodite pripravljeni na močna čustva
Konflikt bo pokazal našo čustveno naravo, sam konflikt pa ni del čustev. Čeprav se je težko umiriti, ko se stvari segrejejo, je dobro, da si poskusite reči: "V redu, prepir z Robertom me običajno razjezi, zato moram ostati miren. Ne bom dovolil moja čustva nadzirajo pogovor. na tri, preden se odzovejo na to, kar je rekel, še posebej, če to razumem kot obtožbo. " Če se boste pripravljeni spopasti z močnimi čustvi, se jim boste lahko izognili, zato bi morali videti, preden se to zgodi, namesto da bi bili presenečeni.
Korak 2. Ne dovolite, da se konflikt zavleče ali se poslabša
Obstajajo (manjši) konflikti, ki se umirijo in minejo sami, če jih dovolj dolgo ignoriramo, a ironično je, da se veliki konflikti, če jih ignoriramo, običajno poslabšajo. To se zgodi zato, ker na to gledamo kot na grožnjo za naše dobro počutje, pritisk tega, kar dojemamo kot grožnjo, pa postane močnejši, ko se dva ali več ljudi poskušata izogniti drug drugemu, podobno kot v stilu stare šole.
- Če dovolite, da se konflikt zavleče, se bo zgodilo marsikaj. Morda začnete preveč analizirati situacijo, medtem ko poskušate odkriti zlonamerni namen, ki v resnici ne obstaja, medtem ko vam prijatelji in partnerji, ki vam veliko pomenijo, nehote dajo napačen nasvet. Seznam se le podaljša.
- Bolje bi se bilo spoprijeti s konfliktnimi situacijami, če bi se spoznali že od začetka. Če ta oseba ali osebe predlagajo pogovor iz srca, to sprejmite. Če se vam zdijo izmikajoči se, se pogovorite z njimi. Če želite tega posebnega nekoga vzeti za svojega partnerja na poslovilno zabavo v šoli ali greste pomemben rok, bo verjetno dlje, ko odlašate, vse težje.
Korak 3. Ne pričakujte slabega konca s konfliktom
Ljudje, ki se bojijo konfliktov, so pogosto posledica preteklih izkušenj, ki so oblikovale navado pričakovati slab rezultat, na primer doživljanje nezdravih odnosov in ostro otroštvo. Zaradi tega pogoja se lahko bojijo konflikta do te mere, da na možnost konflikta gledajo kot na grožnjo za odnos in se mu skušajo izogniti tako, da zanemarjajo lastne potrebe. To vedenje, ki ga oblikuje preteklo učenje, je nezdravo in ne rešuje konfliktov, čeprav velja za razumno vedenje. Pravzaprav se številni konflikti, ki se srečujejo z medsebojnim spoštovanjem in vključujejo občutke, končajo dobro in ne vodijo v razočaranje.
Dobro je dati priložnost, da lahko oseba, s katero ste v sporu, izkoristi situacijo. Od njih pričakujte, da se bodo lahko spopadli na zrel in spoštljiv način. Če se izkaže, da ne moreta, morate ponovno oceniti, vendar ne odločajte hitro, dokler se obe strani ne spoznata
Korak 4. Poskusite obvladati stres med konfliktom
Konflikt lahko povzroči velik stres, ker nas skrbi, kako ravnati s to osebo, ali bo odnos med vama zaostrjen ali kakšno škodo boste imeli zaradi tega konflikta. Zaradi teh stvari ste seveda zelo pod stresom. Medtem ko je stres mogoče uporabiti z zelo dobrim namenom, da živite svoje življenje ali se rešite pred potopljenim avtomobilom, je stres v sporu popolnoma neproduktiven. To bo povzročilo, da se bo človek obnašal agresivno kljubovalno, začasno izgubil racionalno mišljenje in povzročil zelo neuporabno obrambno reakcijo ob konfliktu.
2. del 3: Obvladovanje konfliktov v sedanjosti
Korak 1. Bodite pozorni na neverbalne namige, ki jih podajate
Številne spore je mogoče rešiti s pogovorom, vendar to ne pomeni, da morate biti le pozorni in organizirati besede, ki jih želite povedati, čeprav je tudi to precej pomembno. Bodite pozorni na to, kako se nosite, na primer na držo, ton glasu in kako vzpostavite stik z očmi. Všeč ali ne, te stvari bodo pokazale vašo željo po reševanju konfliktov bolj, kot si mislite:
-
Držite svojo držo v "odprtem duhu". Ne skrčite se, sedite s prekrižanimi nogami ali gledajte v drugo smer. Ne bodite tako zaposleni z nečim, kar vam je videti dolgčas. Sedite ali stojte z rameni naravnost, roke ob strani in vedno obrnjene proti osebi, s katero se pogovarjate.
Rešite konflikt Korak 5 Bullet1 -
Ohranite očesni stik s to osebo. Pokažite, da vas zanima, kaj imajo povedati, medtem ko ste še vedno pozorni in izražate zaskrbljenost z izrazi obraza.
Rešite konflikt Korak 5 Bullet2 - Če so vaši odnosi s to osebo še vedno dobri, jih lahko pomirite z nežnim dotikom njene roke. Če se ga dotaknete neposredno, lahko pokažete občutljivost in celo aktivirate določene dele možganov, ki delujejo tako, da vzdržujejo občutek povezanosti pri druženju!
2. korak Uprite se želji po preveč posploševanju
Prekomerna generalizacija je zelo nevarna, ker lahko nenadoma napadnete osebo kot celoto, namesto tega, kar je za trenutek počel. To bo samo še povečalo težavo in jo zaznalo kot resnejšo grožnjo.
Namesto da bi rekli "Vedno me prekinjaš in mi nikoli ne pustiš dokončati stavka", poskusi uporabiti bolj diplomatsko "Prosim, ne prekinjaj me, ker ti bom dovolil, da dokončaš svojo in spoštujem isto vljudnost."
Korak 3. Uporabite izjave z "I" namesto "vi"
Ta metoda bo dala dve stvari. Prvič, semantično bo zaradi tega problem manj pri njih in bolj pri vas, da ne čutijo potrebe po obrambi. Drugič, lahko bolje razloži situacijo, tako da tej osebi omogoči, da razume, kaj so vaši razlogi.
- Pri sestavljanju izjav z besedo "jaz" uporabite naslednjo formulo: "čutim [čustva, ki jih čutite], ko [razložite njihovo vedenje], ker [navedite svoje razloge]."
- Primer dobre izjave "jaz" je lahko nekaj takega: "Bil sem zelo razočaran, ko ste me prosili, naj operem posodo, ker sem nam pol dneva pripravljala slastne jedi in od vas nikoli nisem dobila komplimentov."
Korak 4. Poslušajte, kaj je za to osebo resnično pomembno, in podajte povratne informacije
Ne odvračajte pozornosti od majhnih stvari. Prisluhnite pritožbi te osebe, se osredotočite na pomembno sporočilo in jo poskusite razumeti. Če ta oseba meni, da niste pripravljeni razumeti bistva njenega sporočila, lahko zaostri konflikt ali pa preprosto odide od vas in se izogne vsakršnemu poskusu reševanja težave.
5. korak Prevzemite nadzor nad tem, kako se odzivate na pripombe te osebe
Enako se bosta pritegnila, zato bo ustrezen odziv zagotovil prijateljske interakcije, ne pa jeznih situacij.
-
Ne odgovarjajte drugim ljudem:
Z jezo, ranjanjem, izzivanjem čustev ali izkazovanjem sitnosti
-
Načini odzivanja na druge ljudi:
Mirno, taktično, nesebično in spoštljivo
Korak 6. Ne jemljite jih v ujetništvo, ne manipulirajte z njimi ali se umaknite iz konfliktnih situacij
Ta metoda je popolnoma nesprejemljiva in mnogi od nas to počnejo, ne da bi sploh vedeli, da to počnemo. Druge ljudi lahko naredimo ujete, na primer tako, da nekoga ne ljubimo več in ne izkazujemo naklonjenosti, dokler ne dobimo želenega. Z njimi lahko manipuliramo tako, da jih ponižujemo, na primer tako, da kritiziramo njihovo željo, da govorijo o tem, kaj je za nas nepomembno ali nepomembno. Iz situacije se lahko umaknemo, če nočemo poslušati, kaj v resnici govorijo, na primer tako, da se namesto na bistvo pogovora osredotočimo na majhne podrobnosti.
Vse to jasno pove tej osebi, da nas ne zanima izboljšanje položaja, da želimo le tisto, kar je dobro zase, ne pa tudi tisto, kar je dobro za obe strani. To je smrtonosna kazen, ki ovira uspešno reševanje sporov
Korak 7. Nikoli ne poskušajte brati misli drugih ljudi in prehitro sklepati
Vsi ne maramo ljudi, ki namesto nas vedno dokončajo stavke, kajti predpostavka je, da vedo, kako se počutimo bolje kot sami. Tudi če se vam zdi, da že razumete, kaj bo ta oseba rekla in zakaj, naj to pove sam. Ta način je zelo potreben za sprostitev čustev in komunikacijo, ki jih bo spet pomirila. Ne bodite vsevedni kot Houdini, ki ne more obmolkniti, da bo res lahko pozoren na to, kar govorijo drugi ljudje.
Korak 8. Ne radi krivite drugih
Če čutimo, da nas drugi napadajo, jih običajno napadnemo obrambno. Najboljša samoobramba je dober napad, kajne? Tu je primer pogovora, ki prikazuje par, ki vse dobro ve: "Razočaran sem, da niste naredili tega, kar ste obljubili. Vete, da želim, da se ta hiša očisti, preden pridejo moji starši." "No, ampak nimate pravice biti razočarani. Ta dan sem načrtoval pred meseci, kaj točno je tisto, zaradi česar malo prahu tako boli?
Ali vidite, kaj se dogaja tukaj? Eden od partnerjev se počuti razočaran, drugi pa razočaranje krivi, ker se je počutil krivega. Verjetno že veste, kako se konča ta konflikt: Ker nekdo začne napadati tako, da krivi drugo osebo, argument pa je, da ne držijo obljub, gre pravzaprav bolj za skrito težavo, ki se izbriše z izkoriščanjem takrat nastale situacije argument je bil predstavljen
3. del 3: Dobro prekinitev konflikta
Korak 1. Najprej pokažite pripravljenost na kompromis
Znebite se misli, da bodo vse vaše želje izpolnjene, ne da bi pri tem žrtvovali karkoli, ker se to morda nikoli ne bo zgodilo. Morate narediti kompromis in pokazati, da ste pripravljeni na kompromis, ker vam je mar zanj, ne zato, ker razumete, da je to tisto, kar morate storiti. Prvi odnos izhaja iz dobrih namenov, drugi iz slabih namenov. Pri kompromisih je treba upoštevati nekaj stvari:
- Dajte manj obljub, obdržite obljube, tako da dajete več od tistega, kar obljubljate. To je mantra menedžerja, vendar jo lahko imate tudi vi. Ne obljubljajte ničesar, ker konflikta ne prenesete več in želite, da se ga čim prej razreši. Obljubite tej osebi manj, kot lahko izpolnite, ker morate biti realni in pustite, da vas preseneti, tako da jim da več, kot pričakujejo.
- Po kompromisu ga ne kaznujte. Ne delajte namerno slabih stvari, ker res ne zaupate dogovoru, ker bo to samo podaljšalo konflikt.
Korak 2. Uporabite vljuden smisel za humor, da razbremenite situacijo
Potem ko občutite visoka čustva in logične argumente, zmanjšajo vašo sposobnost jasnega razmišljanja, lahko malo humorja olajša napetost med vama. Povejte šalo, ki vas malce spusti, da pokažete, da niste velika in močna oseba. Ne pozabite se smejati z njim, namesto da se mu smejite, da bosta oba najboljši.
Korak 3. Najprej se umaknite, če se počutite ujete v konfliktni situaciji
Številni pari si vzamejo 20 minut časa, da si lahko ublažijo čustva in stres, preden rešijo težave. Tako lahko lažje komunicirajo in rezultati bodo boljši. Včasih je najbolj potrebna sposobnost oblikovanja notranje perspektive, da bi videli celotno sliko situacije, v kateri sta oba:
- Vprašajte se, kako pomembno je, o čem se prepiramo? Na splošno bo to popravilo ali prekinilo razmerje ali pa lahko samo ignoriram težavo?
- Vprašajte se, kaj lahko storite v tej situaciji? Včasih smo na nekoga zelo jezni zaradi težave, ki je ne more obvladati.
Korak 4. Odpustite in pozabite
Pokažite zavestno pripravljenost, da odpustite in pozabite na težavo, in predpostavite, da je ta oseba v konfliktu z istega vidika. Številni konflikti, ki so se takrat zdeli zelo pomembni, so postali veliki problemi samo zaradi majhnih nesporazumov. Poskusite biti taktični in odpuščati ter iz sebe narediti osebo, ki jo želite.
