Odtujevanje odnosov z odraslimi otroki je zelo boleče. Odnose je mogoče popraviti, vendar potrebujete čas in potrpljenje. Kot starš se zavedajte, da je prvi korak pri izboljšanju vašega odnosa, da poskušate vzpostaviti stik, tudi če niste prepričani, da ste naredili napako, ki ga je odganjala. Spoštujte meje in jih ne prisilite vstopiti. Prav tako morate postaviti svoje meje. Naučite se sprejemati otroke takšne kot so in priznati njihovo svobodo in sposobnost, da se sami odločijo.
Korak
Metoda 1 od 4: Stik z otroki
Korak 1. Vedite, kaj je šlo narobe
Preden stopite v stik s svojim otrokom, je morda dobro ugotoviti, zakaj je ranjen ali jezen na vas. Te informacije lahko dobite neposredno od njega ali od drugih ljudi, ki poznajo situacijo. Če želite popraviti odnos, morate najprej ugotoviti težavo.
- Ko imate idejo, razmislite o naslednjih korakih in o tem, kaj želite sporočiti s svojim otrokom.
- Pokliči ga in vprašaj. Lahko bi rekli: »Reni, vem, da se trenutno ne želiš pogovarjati z mano, vendar želim vedeti, kaj se ti je zgodilo. Boš povedal? Če ne želite govoriti, je to v redu, vendar upam, da mi boste napisali sporočilo. Težave ne morete odpraviti, če ne veste, v čem je težava."
- Če ne dobite odgovora, vprašajte druge družinske člane ali prijatelje, ki morda vedo, kaj se je zgodilo. Na primer: »Jo, si se pred kratkim pogovarjal s svojo sestro? Noče govoriti z njo in ne ve, v čem je problem. Veš, kaj se je zgodilo?"
- Tudi če ste se po svojih najboljših močeh trudili ugotoviti razloge za razhod, se zavedajte, da morda še vedno ne boste mogli ugotoviti, kaj se dogaja. Vendar naj vas to ne ustavi pri poskusu izboljšanja odnosa z vašim otrokom.
Korak 2. Poskusite razmisliti
Pomislite, kateri razlogi lahko zadržijo vašega otroka stran. Ga je sprožilo kaj iz preteklosti? Je v zadnjem času prišlo do velike življenjske spremembe, ki je povzročila razkol (na primer smrt v družini ali rojstvo otroka)? Morda že nekaj časa nočete komunicirati s svojim otrokom, zdaj pa noče komunicirati z vami.
Ne pozabite, da odrasli otroci ločenim staršem postanejo tujci. Otroci iz neuspelih zakonov menijo, da imajo njihovi starši prednost pred lastno srečo (čeprav je ločitev najboljša možnost). Običajno pri ločitvi eden od staršev omalovažuje drugega in se ne zaveda, da otrok absorbira vse, kar je povedano. Takšne situacije negativno vplivajo na odnos otrok-starš za naprej, še posebej, če ima eden od staršev malo ali nič stikov, ko otrok odrašča. Otroci, katerih starši so ločeni, so lahko poškodovani, ker menijo, da jim ni prioriteta
Korak 3. Naredite prvi korak
Kdor je kriv, morajo starši na splošno narediti prvi korak, da bi se s svojim otrokom popravili. Ignorirajte krivice te situacije in opustite ego. Če se želite znova povezati s svojim otrokom, se zavedajte, da mu morate dati roko in se nikoli ne umaknite.
Ne glede na starost otroka, starega 14 ali 40 let, še vedno želi vedeti, da ga starši ljubijo in cenijo. Eden od načinov, da pokažete, da imate radi in spoštujete svojega otroka, je, da ste pripravljeni trdo delati, da bi obnovili harmoničen odnos, ki je bil nekoč. Imejte to v mislih, če se vam zdi nepravično, da je breme izmišljanja na vas
Korak 4. Pokličite otroka
Tudi če se želite takoj videti, se bo vaš otrok počutil bolj udobno, če se obrnete nanj po telefonu, besedilu ali pismu. Spoštujte njegovo potrebo po razdalji in mu dajte možnost, da se odzove v času, ki ga sam izbere. Bodite potrpežljivi in počakajte nekaj dni na odgovor.
- Pred klicem vadite, kaj želite povedati. Prav tako bodite pripravljeni pustiti glasovna sporočila. Lahko bi rekli: »Tomi, rad bi te spoznal in se pogovarjal o tem, kako se počutiš. Bi rad kdaj srečal očeta?"
- Pošljite besedilno sporočilo ali e -pošto. Lahko bi napisali nekaj takega: "Razumem, da ste zelo razočarani, in žal mi je, da sem vas prizadel. Ko boste pripravljeni, upam, da se dobimo in se o tem pogovorimo. Sporočite mi, ko boste pripravljeni. Ljubim in pogrešam te."
Korak 5. Napišite pismo
Obstaja možnost, da se otrok neradi sreča. V tem primeru lahko napišete pismo. Recite, da vam je žal, da ste jo prizadeli, in povejte, da razumete, zakaj se tako počuti.
- Pisanje pisem je za vas tudi terapevtsko. Napisano razjasni vaša čustva in vam pomaga uravnavati čustva. Poleg tega lahko besede povezujete toliko časa, kolikor potrebujete, da dobite rezultat točno takšen, kot ga želite.
- Predlagajte sestanek, ko je otrok pripravljen. Lahko bi napisali: "Vem, da si zdaj jezen, vendar upam, da se nekega dne lahko srečamo in pogovorimo. Očetova vrata so vedno odprta."
Korak 6. Sprejmite omejitve, ki jih je naredil
Otrok je lahko odprt za komunikacijo, vendar morda ni pripravljen za srečanje iz oči v oči (in morda nikoli ne bo). Morda bo želel samo poslati e -pošto ali govoriti po telefonu. Ne pustite, da se počuti krivega, medtem ko poskušate odpreti priložnost, da se nekega dne srečate.
Če na koncu z otrokom komunicirate samo po e -pošti, lahko napišete: »Vesel sem, da lahko zdaj komuniciramo po e -pošti. Upam, da bomo prišli do točke, ko je priročno, da se srečamo iz oči v oči, vendar na to ni pritiska."
Metoda 2 od 4: Prvi pogovor
Korak 1. Dogovorite sestanek
Če se vaš otrok želi pogovarjati iz oči v oči, predlagajte, da skupaj jeste na javnem mestu. Izbira javnega mesta je dobra ideja, ker bosta oba zadrževala čustva, skupno prehranjevanje pa je tudi način za razvoj odnosa.
Prepričajte se, da sta samo vidva. Ne prinesite partnerja ali druge podpore. Če obstajajo drugi ljudje, se lahko otrok počuti preganjanega
Korak 2. Naj vodi pogovor
Poslušajte njegove pritožbe, ne da bi se prerekali ali branili. Morda je prišel pričakovati opravičilo. Če se tako počutite, se ne bojte opravičiti.
Če se na začetku sestanka opravičite, mu lahko pomagate vedeti, da se zavedate, da ste ga prizadeli, in ustvariti "igro ravnotežja". Ko se opravičite, ga lahko prosite, naj pove, kako se počuti
Korak 3. Poslušajte svojega otroka brez obsodbe
Ne pozabite, da so njegova stališča veljavna, tudi če se ne strinjate. Okrevanje se lahko zgodi, ko se počuti slišanega in razumljenega ter ste odprti za njegovo stališče.
- Pripravljenost poslušati brez presoje in samoobrambe bo otroke spodbudila k poštenosti. To, kar slišite, je lahko zelo boleče, vendar razumejte, da mora spregovoriti in pustiti svoja čustva.
- Lahko bi rekli: "Žal mi je, da sem se tako počutil in to želim razumeti. Lahko nadaljujete?"
Korak 4. Priznajte napake
Razumeti, da se ne morete popolnoma rešiti, če ne priznate, da ste sami prispevali k težavi. Odrasli otroci želijo, da starši prevzamejo odgovornost za svoja dejanja. Zato pokažite, da ste pripravljeni prevzeti odgovornost, če menite, da ste naredili kaj narobe ali ne.
- Tudi če ne razumete, zakaj je vaš otrok jezen, priznajte, da je. Ne poskušajte upravičiti svojega vedenja. Namesto tega poslušajte in se opravičite, da ste ga prizadeli.
- Poskusite razumeti njegovo stališče. Empatija ne pomeni strinjati se, ampak pokazati, da razumete njegovo stališče. Razumevanje stališča druge osebe je pomemben del reševanja konflikta.
- Lahko bi rekli: "Vem, da sem te preveč pritiskal, ko si bil otrok, dokler nisi odrasel. Želim si le, da bi bili uspešni. Lahko razumem, če mislite, da nikoli nisem zadovoljen. To sploh ne pomeni, sploh ne. Zdaj vidim, zakaj se tako počutiš."
5. korak Uprite se želji po razpravi o svojih občutkih
Kolikor se zdi nepravično, zdaj ni čas, da bi izkazovali svojo žalost in bolečino, ker ne morete komunicirati s svojim otrokom. Zavedajte se, da potrebuje čas, da predela svoja čustva in stvari uredi. Če govorite o svoji žalosti, jezi in razočaranju, bo vaš otrok pomislil, da ga želite počutiti krivega, in sčasoma ne želi popraviti odnosa.
- Lahko bi rekli: "Pogrešam pogovor s tabo, vendar vem, da včasih potrebuješ čas sam."
- Ne pritožujte se, kot so: "Depresivna sem, ker niste poklicali" ali "Ali poznate muke, ki jih čutim, ker vas nisem slišala?"
Korak 6. Recite, da vam je žal
Dobro opravičilo bi moralo navesti, kaj ste storili narobe (da ve, da razumete), izraziti obžalovanje in ponuditi način, kako se popraviti. Izgovorite iskreno opravičilo, ki priznava njegovo bolečino v srcu. Ne pozabite, da se morate še vedno opravičiti, čeprav menite, da ste storili prav. Bistvo je zdaj zaceliti otroške rane, ne pa ugotoviti, kdo ima prav in kdo ne.
- Lahko bi rekli: »Tina, oprosti, da sem te prizadel. Vem, da si se moral soočiti z mnogimi težavami, ko sem še pil. Zelo mi je žal, da sem v vašem otroštvu naredil toliko napak. Razumem, da želite ohraniti razdaljo, vendar upam, da bomo to popravili."
- Med opravičevanjem ne poskušajte upravičiti svojih dejanj, čeprav menite, da imate za to utemeljen razlog. Na primer, "Žal mi je, da sem te udaril pred petimi leti, a to je zato, ker si se uprl", ni opravičilo in lahko dejansko naredi vašega otroka bolj obrambnega.
- Ne pozabite, da iskreno in učinkovito opravičilo temelji na vaših dejanjih, ne na odzivu druge osebe. Na primer, recite "Oprosti, moje vedenje te je prizadelo." Vendar pa "Žal mi je, če vas je srce bolelo", ni opravičilo. Nikoli ne uporabljajte "če".
Korak 7. Razmislite o družinski terapiji
Če se vaš otrok strinja, se lahko z njimi odpravite na družinsko terapijo, da se o svojih občutkih pogovorite s strokovnjakom. Poročni in družinski terapevti bodo družinske člane vodili k prepoznavanju vedenjskih motenj in oblikovanju rešitev težav. Družinska terapija si tudi prizadeva priznati in okrepiti družinske vezi med seboj.
- Družinska terapija je na splošno kratkotrajna in se osredotoča na en sam problem, ki muči družino. Morda vam ali vašemu otroku svetujemo, da obišče ločenega terapevta, ki se bo osredotočil na posamezne pritožbe.
- Če želite poiskati zakonskega ali družinskega terapevta, prosite svojega zdravnika za priporočilo, se posvetujte s centrom za socialno delo ali zdravstvenim oddelkom ali poiščite na internetu terapevta v vaši bližini.
Metoda 3 od 4: Spoštovanje in postavljanje meja
Korak 1. Začnite počasi
Uprite se želji po povezovanju, kot da se nikoli ni zgodilo nič. V večini primerov prekinjenega razmerja ni mogoče popraviti čez noč. Lahko traja tedne, mesece ali celo leta, da se razmerje vrne v "normalno stanje", odvisno od resnosti temeljnega vzroka samega odtujevanja.
- Ne pozabite, da boste morda morali iti skozi težke pogovore, medtem ko obe strani obdelujeta vaša čustva. Skoraj nemogoče je, da se težave rešijo in vse vrne v normalno stanje le z enim pogovorom.
- Stike dodajte postopoma. Najprej otroka spoznajte na javnem mestu. Ne povabite jo na velik družinski dogodek, na primer na rojstni dan, razen če se zdi pripravljena in pripravljena priti.
- Lahko bi rekli: »Veseli bi bili, če bi prišli na družinsko srečanje, vendar razumem, če tega ne želite. V redu je, vem, da potrebuješ čas."
Korak 2. Zavedajte se, da je vaš otrok odrasel
Zdaj je odrasel, ki se lahko sam odloča. Morda se ne strinjate z nekaterimi njegovimi odločitvami, vendar mu pustite, da je neodvisen in živi svoje življenje. Vmešavanje v življenje odraslega otroka ga lahko dejansko zadrži na daljavo.
Ne ponujajte nenamernih nasvetov. Uprite se želji po popravljanju življenja svojega otroka in mu dovolite, da dela napake
Korak 3. Ne dajte nasvetov o starševstvu, če že ima svoje otroke
Starši včasih ne sprejemajo zlahka starševskega nasveta, čeprav je to dobronamerno. Zato ne podajte svojega mnenja, razen če vas vprašajo. Vzgojili ste svojega otroka, zdaj pa dajte naslednji generaciji priložnost, da vzgoji svojega.
Povejte, da cenite in spoštujete njegova načela in pričakovanja pri starševstvu. Če je na primer vnukov čas za gledanje televizije omejen, povejte njegovim staršem, da boste pravilo uporabili tudi v svojem domu, ali pa vnaprej vprašajte, ali je treba pravila začasno kršiti
Korak 4. Poiščite svetovanje sami
Poskušanje odškodnine z otroki je težak in boleč del življenja. Morda boste morali poiskati pomoč strokovnjaka za duševno zdravje, da uravnava svoja čustva in razvije učinkovite strategije komuniciranja in reševanja težav.
- Morda boste morali obiskati terapevta, ki je specializiran za družinske zadeve. Vendar ne pozabite, da vas lahko posamezni terapevt napoti k drugemu terapevtu, če želite skupaj s svojim otrokom rešiti težavo s prisotnim svetovalcem. Svetovalec mora ostati objektiven.
- Pomoč lahko poiščete tudi na forumih spletnih podpornih skupin. Lahko najdete druge ljudi, ki se soočajo s podobnimi težavami, in se pogovarjajo o težavah ter delijo zgodbe o uspehu.
5. korak Pridno delajte, vendar ga ne silite
Če se vaš otrok ne odzove na vaše poskuse komuniciranja, poskusite še naprej. Pošljite voščilnico, napišite pismo ali pustite glasovno sporočilo, da mu sporočite, da mislite nanj in želite govoriti.
- Dajte mu prostora in spoštujte razdaljo in zasebnost, ki jo potrebuje. Pokličite ga največ enkrat na teden in prekinite, če veste, da ga vaša prizadevanja motijo. Vendar ne nehajte.
- Lahko bi rekli: »Pozdravljeni, Marisa, samo pozdraviti te želim in reči, da mislim nate. Upam da si dobro. Pogrešam te. Kadar koli se želite pogovoriti, lahko pokličete mamo. Ljubim te srček."
- Ne poskušajte ga obiskati. Spoštujte meje in ohranite manj vsiljiv stik.
Korak 6. Pusti, če je tako bolje
Odrasel otrok se morda zdi, da so vaši poskusi, da bi stopili v stik z njimi, preveč in preveč, tudi če ne vztrajate. Morda vas še vedno noče v svoje življenje, čeprav ste se opravičili in obžalovali. V tem primeru bi bilo najbolje, da se temu odpoveste zaradi svojega duševnega zdravja in stopite nazaj.
- Zadnje dejanje prepustite njemu. Pošljite sporočilo ali pustite glasovno sporočilo, ki pravi nekaj takega: »Pras, vem, da želiš, da se preneham stik z vami. Tudi če je žalostno, bo oče to cenil in po tem ne bo več klical. Če želite kadar koli poklicati očeta, je oče tukaj. Oče te ljubi."
- Ne pozabite, da je sprava lahko težavna v primerih zlorabe alkohola ali drog, duševnih bolezni ali nezdravega odnosa v zakonski zvezi z otrokom (na primer, vaš otrok je poročen s preveč nadzorovano osebo). Odtujitev je lahko le posledica težave, vendar morda ne boste mogli storiti ničesar, dokler vaš otrok ne odpravi temeljnega vzroka.
- Če vaš otrok prosi, naj se sploh ne povezuje, razmislite o tem, da poiščete terapevta, ki vam bo pomagal obvladati žalost. Z zavrnitvijo otroka je zelo težko ravnati in morda boste potrebovali dodatno podporo.
Metoda 4 od 4: Sprejemanje otrok takšnih, kot so
Korak 1. Sprejmite, da vaš otrok vidi življenje z drugačne perspektive
Morda ste živeli v isti hiši in veliko časa preživeli skupaj, vendar se dojemanje ene osebe še vedno zelo razlikuje od zaznavanja druge. Priznajte, da sta otrokov spomin ali perspektiva enako veljavna kot vaša.
- Stališča ljudi se močno razlikujejo glede na starost, dinamiko moči ali bližino odnosa. Na primer, selitev mest bi vam lahko bila super, vendar ima vaš otrok težave, ker mu ne preostane drugega, kot da mu sledi.
- Ločitvena resničnost je del družinskega življenja. Na primer, ko ste bili otrok, so vas starši odpeljali v muzej. Njihovi spomini na tiste čase so lahko zanimivi eksponati in razburljivi družinski dogodki. Morda se spomnite vročine v jakni in kosti dinozavra so vas prestrašile. Vaš spomin in spomin vaših staršev sta veljavna, razlika je le v stališču.
Korak 2. Sprejmite medsebojne razlike
Odnosi so lahko napeti, ker se ena ali obe strani ne strinjata z življenjskimi odločitvami druge. Čeprav morda ne boste mogli spremeniti odnosa svojega otroka, pokažite, da ga sprejemate takšnega, kot je, ne glede na to, kaj se zgodi.
- Ukrepajte, da pokažete, da ste se spremenili. Na primer, če se prej niste strinjali, da bo postal umetnik, se poskusite naučiti lepote umetnosti in se sami učiti likovnih tečajev.
- Lahko bi tudi rekli, da berete določeno knjigo, da bi poskušali razumeti njegovo stališče.
- Če se vaš otrok izogiba, ker se ne strinja z vašimi življenjskimi odločitvami, bo to še težje. Morate biti trdni in samozavestni, a vseeno pokazati, da ga imate radi. Potrudi se, da ostaneš v stiku in iščeš priložnosti, da ga spoznaš.
Korak 3. Spoštujte njegovo pravico, da se ne strinja z vami
Ni vam treba spremeniti svojega mnenja ali prepričanja, vendar nikoli ne pokažite, da tega ne cenite. Še vedno lahko nekoga spoštujete in ljubite, tudi če se ne strinjate z njegovo izbiro. Ni nujno, da so mnenja enaka.
- Čim bolj spoštujte njihova različna stališča. Če ste religiozni in vaš otrok ni, se lahko odločite, da ne hodite v cerkev ob vikendih, ki jih obišče.
- Poiščite druge teme pogovora, razen tistih, ki lahko povzročijo razpravo. Če se vaš otrok začne pogovarjati o temi, ki je bila prej spor, lahko rečete: »Zmagaj, bolje je, če o tem ne govorimo zdaj. Mislim, da je vsakič, ko govorimo o tem, le argument."
