Razdražljivost je težko premagati. Ta navada običajno pomeni, da oseba ne razume svojih čustev kot del strategije za spreminjanje vedenja 'drugih'. Ker pa smo vsi avtonomna bitja (samo mi se lahko samoreguliramo), lahko spremenimo le sebe, vključno s spreminjanjem načina dojemanja in odziva na okolje okoli nas. Zavezati se k spremembi sebe in ne poskušati prisiliti drugih k spremembam je prava izbira, ki zahteva ponižnost in odprtost.
Korak
1. del od 3: Razumevanje čustev za občutkom užaljenosti
Korak 1. Pomislite na svojo vlogo užaljene osebe
Pogosto je užaljenost "izbira". To pomeni, da bi morali biti naši odzivi na tisto, kar velja za žaljivo, v središču sprememb. Če niste prepričani, ali ste res razdražljivi, poskusite narediti hiter odgovor na ta test.
- V kolikšni meri je ta razdražljivost oblikovala vašo osebnost? Ali ste pogosto užaljeni, ker ste zelo obrambni? Ali težko zaupate drugim?
- Naj vas ne ujame misel, da ste občutljiva oseba, in občutek užaljenosti je slaba plat vaše osebnosti. Morda ste zelo občutljivi na zunanje vplive - večina ljudi je tudi. Občutljivost pa ni isto kot jemati dejanja ali besede druge osebe za samoumevne.
Korak 2. Vprašajte se, na kaj pravzaprav odgovarjate
Pogosto je razdražljivost povezana s številnimi predpostavkami osebe (tako motivacijskimi kot agresivnimi), ki vplivajo na njeno dojemanje drugih. Pravzaprav lahko mislite, da vas drugi ljudje sovražijo ali žalijo, razen če menite, da ste najpomembnejša oseba in da bi morali biti vsi pozorni na vas. Če je tako, razmislite, od kod prihajajo te predpostavke.
- Opazujte svoj odnos s samim seboj. Ego, ki ga zlahka poškodujemo in izhaja iz občutka ranljivosti in obrambe, običajno prikrije osnovne težave negotovosti in nezaupanja vase. Se počutite negotovo glede svoje identitete ali neprijetno zaradi stanja kože? Ali menite, da so vaši občutki pogosto izraženi v obliki žaljivih ali omalovažujočih komentarjev?
- Samo zato, ker imate zelo močna čustva, ne pomeni, da ljudje okoli vas namerno delajo ali so zlobni do vas. Pravzaprav ljudje pogosto ne vedo, da so drugi ljudje okoli njih zelo občutljivi, tudi če želijo namerno prizadeti občutljive ljudi.
Korak 3. Vprašajte vpliv, ki je nastal iz preteklosti
Drug pomemben sprožilec, zaradi katerega je oseba razdražljiva, je videti vedenje ali slišati besede, ki ga spominjajo na slabo preteklo izkušnjo. Včasih nekatera dejanja povezujemo z občutki ranjenosti ali nelagodja, ki so iz teh dejanj nastala v preteklosti. Tudi če nekdo to stori, ne da bi vam nameraval prizadeti občutke, vas lahko že sam pogled na to naredi obrambnega in se počutite kot "žrtev".
- Pomembno si je zapomniti, da čeprav dejanje v določenih situacijah nosi določen pomen, to ne pomeni, da bo vedno nosilo isto sporočilo ali namen v različnih situacijah (ali v prihodnosti).
- Recimo, na primer, da vas je vaš šolski učitelj grajal, ker ste v šolo nosili prekratko krilo, zaradi česar ste se prestrašili in osramotili. Zdaj, ko prijatelj, ki vam v nevtralnem tonu ali položaju predlaga, da svojo majico s kratkimi rokavi prekrijete s puloverjem, se počutite užaljeni in jezni nanj, čeprav ne veste natančno, zakaj ste jezni.
Korak 4. Opredelite vlogo stališč, za katera menite, da so idealna
Kot ljudje imamo vsi osnovne čustvene potrebe; povezanost z drugimi, varnost, sposobnost ali občutek, da so v korist drugim, in željo po pomoči ali postrežbi. Mnogi ljudje imajo srečo, da so bili vzgojeni v pričakovanju, da bodo drugi podpirali te potrebe (kot to počnejo starši). Medtem ko se zaradi takšnih pričakovanj lahko počutimo varne in zaupamo drugim, se lahko obrnejo proti nam in ustvarijo nerealne ideale, kako bi morali drugi ravnati z nami.
- To je lahko problematično, zlasti ker proces rasti in razvoja v odraslo dobo vključuje povečanje odgovornosti za lastne potrebe.
- Pogosto pri takšnem reševanju problemov zadovoljevanje čustvenih potreb zahteva boljše ravnovesje med lastnimi in potrebami drugih. Ali poskušate obvladati svoje čustvene potrebe ali pričakujete, da bodo drugi ustrezali temu, kar mislite, da je idealno?
Korak 5. Ločite svoja čustva od diktatov družbenih norm
Včasih boste zlahka užaljeni, ko "odkrijete" ali ste v družbeno sprejemljivi situaciji, da ste užaljeni. Na primer, vemo, da je klepet v knjižnici v nasprotju s pravili. Tudi če berete revijo v knjižnici, vas lahko klepetanje pritegne in vas užali.
Če nekdo reče nekaj žaljivega, se vprašajte, ali ste res užaljeni, ker se vam zdi pomembno to, kar je ta oseba rekla. Če ignorirate ali poudarite te ostre in neprevidne besede brez posebnega razloga (preprosto zato, ker se počutite najbolj pravilne ali želite prepoznati besede nekoga drugega), se boste samo mučili
Korak 6. Zapišite vrednote, ki jih imate radi
Ob primernem času si zapišite, kaj se je zgodilo, in vodite dnevnik vrednot, ki so vam drage, da ugotovite, katera vprašanja se vam zdijo pomembna. Tako lahko bolje prepoznate vprašanja, ki si zaslužijo razpravo in rešitev, pa tudi vprašanja, ki jih je mogoče prezreti in pozabiti.
Občutek osebnih vrednot vam lahko pomaga tudi, da ste manj pod stresom, ko je kaj v nasprotju s temi vrednotami. Če verjamete v podprte vrednote, vam bodo mnenja drugih manj pomembna
Korak 7. Pogovorite se sami s seboj
Prenehati ali spremeniti način vedenja, ki je postal navada, je zelo težko narediti. Vendar je lahko koristno, če se pogovarjate s svojimi občutki in vidite sebe kot odskočno desko za ogled in preizkušanje drugih načinov razmišljanja.
Lahko si ustvarite in si rečete majhne "mantre", na primer "Vsak se po svojih najboljših močeh trudi pokazati ljubezen in skrb" ali "Če vsi ne dajejo prednost lastnim potrebam, kdo drug?"
2. del 3: Vadite svoj samoodziv, da se ne počutite užaljenega
Korak 1. Ostanite mirni
Počakajte trenutek, preden odgovorite nekomu, ki vas je užalil. Če ste preveč razdražljivi, se boste verjetno samodejno odzvali. To pomeni, da ni časa med pojavom užaljenega občutka in odzivom, ki ga pokažete, ko ali kot da ste poškodovani. Zato počakajte trenutek in vprašajte, če želite vzeti dejanja ali besede druge osebe k srcu.
- Če so čustva prehitra, jih v glavi preštejte do deset.
- Redni študij in vaje čuječnosti lahko olajšajo prehod tega koraka. Vaje čuječnosti vključujejo spoznavanje strateških načinov, kako opustiti močna čustva, da boste lahko pokazali bolj ciljno usmerjene odzive.
- Ena izmed vaj čuječnosti, ki jo lahko naredite, je, da si vzamete čas in se osredotočite na dih. Ko začutite vdihavanje in izdihavanje, boste dobili močnejšo povezavo s svojimi občutki in ne motečimi mislimi, ki se samodejno pojavijo.
Korak 2. Opredelite stvari, ki vas lahko užalijo, da jih lahko prezrete in pozabite nanje
Ko ustavite svoje običajne odzive (npr. Takoj se počutite užaljene), nima smisla poskušati prezreti in se otresti kakršnih koli negativnih misli, ki se pojavijo. Namesto da ignorirate obstoječe misli, jih poskusite poslušati. Tako lahko ugotovite, ali morate biti užaljeni, in to pokažete ali ne.
- Če vam nekdo reče, da se vam frizura ali frizura ne zdi prav, se vam bo morda zdelo: »Moti se! Nič ne razume! " Poslušajte to jezo in začutite željo, da se nanjo odzovete. Tako boste poznali (vsaj) enega od mnogih možnih načinov, kako se lahko odzovete na nadležno stvar.
- Poleg tega je pomembno, da veste, koliko jeze čutite, da lahko izmerite ali upoštevate svoje naslednje korake ali odziv. Na primer, če se počutite jezni, se na vir jeze (na primer na drugo osebo) ne odzovite s šalo, kajti v vašem takratnem čustvenem stanju se to, kar ste povedali, morda sploh ne šteje za šalo.
Korak 3. Izogibajte se predsodkom do drugih
Vera v lastno interpretacijo namenov ali namenov nekoga vas lahko dejansko privede do tega, da na karkoli gledate kot na žaljivo. Poskusite si predstavljati veliko umetniško delo; njena lepota izhaja iz številnih različnih interpretacij. Nobena razlaga ni povsem pravilna, vendar ima vsaka razlaga moč, da se počutimo drugače.
- Predstavljajte si situacijo, ko vam nekdo reče, da želi ostati doma (ali noče nikamor), namesto da sprejme vaše povabilo na dogodek. Morda vas bo zamikala domneva, da je oseba zavrnila povabilo, ker meni, da ste se napačno odločili, na kateri dogodek se boste udeležili.
- Če želite omejiti svoje predsodke, potrebujete odprt um in pripravljenost vprašati: "Ali na kaj trenutno ne razmišljam?"
Korak 4. Poiščite druge namene ali pozive, ki bi jih lahko nakazali drugi ljudje
To je lahko koristna vaja, da se spomnite, da čeprav stvari vidite in doživljate drugače kot drugi ljudje, niso vedno namenjene vam.
- Morda ne boste mogli ugotoviti natančnega razloga, zakaj je nekdo nekaj naredil, in to je v redu. Pomembno je, da se začnete postavljati v kožo druge osebe (ki se vam zdi žaljiva), tako da se zavedate, da bo preveč razdražljiv poškodoval vse vpletene.
- Če nekdo zavrne vaše povabilo, naj odide, obstaja veliko razlogov, zakaj ne želijo zapustiti hiše. Mogoče je dobil le slabo novico, potem pa se počuti pod pritiskom in preveč sramežljiv, da bi razložil, ali pa želi samo uživati v svojem času sam (to seveda nima nič opraviti s tabo).
Korak 5. Zavedajte se svoje ravni energije
Ko se počutimo zaskrbljeni in polni energije, ponavadi ne moremo odpustiti manjših draženja ali stvari, ki so manj žaljive. To se zgodi, ker iščemo nove stvari, ki bi jih lahko "napadli" ali vohunili. Zakaj se to zgodi? Ja, ker to zmoremo! Zato ne dovolite, da vas razdražljivost in pridnost prevzameta in izčrpata energijo, ki bi jo pravzaprav lahko uporabili za boljše stvari, na primer občudovanje različnih načinov izražanja svojega mnenja.
Korak 6. Na vljuden in "eleganten" način odgovorite na besede ali dejanja, ki se vam zdijo žaljiva
Na nečlovekove žaljive besede ali dejanja se lahko odzovete na različne načine. Spodaj je nekaj načinov, kako lahko to storite:
- Spremeni temo. Ustavite obravnavano temo ali težavo in poiščite novo temo. To je lahko dobra izbira, če menite, da se boste s poskusom rešiti težave ali nadaljnjo razpravo o temi počutili bolj užaljene.
- Poskusite pokazati svoj smisel za humor. Tudi če se vam je težko smejati, ker ste užaljeni, poskusite pokazati smisel za humor, da svoje čustveno stanje vrnete v ravnovesje.
-
Mirno prosite za pojasnilo. Če slišite komentar, ki se vam zdi žaljiv ali nesramen, poskusite drugo osebo pojasniti, kaj govori. Možno je, da je narobe razumel, kaj je v resnici hotel povedati, ali da ga niste pravilno slišali.
Reci nekaj, na primer: "Oprosti, mislim, da ne razumem, kaj govoriš. Ali lahko to vrnete na drugačen način?"
Korak 7. Upoštevajte posledice svojih dejanj
Preden pokažete reakcijo ali odziv, premislite o posledicah svojega dejanja. Ne pozabite, da je ena od posledic dejanj ali besed druge osebe ta, da se bodo ljudje začeli počutiti prestrašeni, ko ste z vami ali nervozni, ko govorite o svojih mislih ali občutkih. Še več, zadržujete se v situacijah s povečano napetostjo in tesnobo. Takšne situacije so škodljive za vaše telo, tudi če čutite ali pridobite "korist" ali dobro stran, če si besede ali dejanja drugih vzamete k srcu.
Druga posledica je, da se zaprete in ne slišite novih stvari, ki bi bile lahko koristne ali razburljive
Korak 8. Pozitivno se pogovorite sami s seboj
Poskusite spremeniti negativne misli s samookrepitvijo in pozitivnim pogledom na situacijo, s katero se soočate. Če dovolite, da se v vaših mislih nakopičijo neutemeljene negativne misli, ste pogosto užaljeni.
To pomeni, da bi morali pustiti in prezreti situacijo, ki vas je povzročila, da ste užaljeni. Utapljanje v negativnih občutkih je enako zasaditvi žalosti. Ne pozabite, da je vaš čas dragocen in vam ga ni treba porabiti za podoživljanje neprijetnih trenutkov
3. del 3: Učenje iz preteklosti za vodenje prihodnosti
Korak 1. Razmislite o preteklih situacijah
Če želite zgraditi razumevanje situacij, ki vas ponavadi užalijo, poskusite zapisati nekaj neprijetnih dogodkov, ki se jih najbolj spomnite. Čim bolj podrobno zabeležite 3 ali 4 dogodke.
- Spodbujajte sebe, da globoko premislite o dogodkih, kako ste izrazili svoja čustva in zakaj ste bili užaljeni. Ne predvidevajte, da ni razlage, kaj je bilo žaljivo (ali da je bilo očitno žaljivo). Zapišite, zakaj se počutite užaljenega in ne, zakaj se drugi ljudje počutijo užaljeni zaradi iste stvari.
- Po tem o teh dogodkih pišite, kot da bi novinar poročali o dogodku. Namesto da zapišete, kako se počutite, poskusite to zapisati z vidika nekoga drugega, ki ni bil vpleten v incident.
Korak 2. Poiščite vzorce v zapiskih
Ste se iz teh situacij kaj naučili? Ali vas ob določenem zdravljenju pogosto ves čas jezi? Poiščite globlje razloge, ki pojasnjujejo, zakaj ste užaljeni.
- Recimo, da ste užaljeni, ko nekdo razloži nekaj, kar že veste. Morda ste užaljeni, ker se oseba ne zaveda vašega znanja in je vaš ego prizadet. Ali lahko razumno pričakujete, da se bo oseba potrudila, da bi ugotovila, kaj veste in kaj ne?
- Ti vzorci so sprožilci razdražljivosti. Ko pride do takšne situacije v prihodnosti, morate vedeti, da morate poskusiti pokazati drugačen odziv na situacijo.
Korak 3. Preglejte misli, ki upravičujejo užaljenost
Na splošno svoja dejanja in stališča utemeljujemo z mislimi, ki ta dejanja ali stališča racionalizirajo. Katere misli vam lahko dovolijo ali ne dovolijo biti užaljene? Zakaj se vam zdi, da je užaljenost pravi odziv?
-
Morda ste užaljeni, da je na vašo novoletno zabavo prišel nekdo brez darila. Misli, ki upravičujejo vašo užaljenost, lahko vključujejo stališča, kot so:
- "Dajanje daril je edini način, da pokažete gostoljubnost."
- "Ta oseba bi morala zame dati prednost darilom, ne glede na druge finančne obveznosti."
- "Moram pridobiti dokaze od drugih ljudi, da vem, da sem ljubljen in podprt."
Korak 4. Izberite namesto osebe, ki vas je užalila, razmišljajte o sebi
Ko se počutite užaljenega, lahko poskusite, da druga oseba prilagodi svoj odnos ali poskusite spremeniti in popraviti lastno reakcijo. Poskušati spremeniti odnos drugih ljudi je težko, ker se ljudje vedno spreminjajo (spremembe pri eni osebi so presenetljive - in seveda je na tem svetu veliko ljudi). Še več, če poskusite spremeniti vedenje drugih, boste lažje obvladali druge ljudi. To je seveda povezano z etičnimi vprašanji.
Ko poskušate spremeniti svoje reakcije, pravzaprav razvijate prožnejšo osebnost in miselnost ter poskušate biti vesela oseba, ki z lahkoto obvladuje situacije. Tako težki korak ni le plemenitejši, ampak tudi bolj koristen za vašo sposobnost življenja v vsakdanjem življenju
Nasveti
- Ko se počutite užaljenega, se spomnite, kaj je rekla Eleanor Roosevelt: "Nihče vas ne more ponižati, če ne dovolite, da to stori kdo drug."
- Ne bojte se ljubiti sebe. Obstaja afriški pregovor, ki pravi: "Če v notranjosti ni sovražnika, nam sovražnik zunaj ne more škoditi." Če imate radi sebe (vključno s svojimi pomanjkljivostmi), ste uspeli zgraditi svojo trdnjavo, v katero nihče ne more prodreti.
